Da 300 in poi...
301. Dialogo fra due prostitute a Natale: "Ma tu cosa chiedi a Babbo Natale?".
"Sempre 200.000 lire!".
302. C'e' una coppia molto pudica che abita in un appartamento dalle mura
sottili. La moglie ha paura che qualcuno possa sentire, e per cio' non
dice mai la parola sesso. Al suo posto hanno la parola in codice
"lavatrice". Una sera l'uomo comincia a sentire la voglia, e dice alla
moglie: "Cara, lavatrice?". "No caro, non stasera. Sono veramente
stanca". Passano venti minuti e lui ha ancora ha voglia: "Cara...
lavatrice!". "No, no caro, non stasera. Ho una gran mal di testa e non
me la sento, non insistere". Allora, dopo un po' lei prende un'aspirina,
comincia a sentirsi meglio e pensa: "Lavatrice? Perche' no?" e dice:
"Caro? Lavatrice" e lui: "Mi dispiace cara, ma il bucato l'ho gia' fatto
a mano".
303. Non si sono sposati per mancanza di puntualita': lei arrivava sempre
tardi, lui veniva sempre troppo presto!
304. "Io non ho mai fatto all'amore con mia moglie prima di sposarmi. E tu?".
"Mah, non so. Come si chiamava tua moglie da ragazza?".
305. Avevano un sistema imbattibile per avere rapporti senza figli: li
mandavano dai nonni.
306. Come si capisce quando un camionista e' morto? Quando gli cade la rivista
porno.
307. Viene svolta una gara di scopatori che consiste nello scopare piu' donne
possibile senza mai fermarsi. La gara e' ripresa dalla TV. Lo speaker
inizia a descrivere: "Ecco che vediamo il concorrente inglese che
inizia! Se ne fa una, due, tre... dieci... non ce la fa! Si ferma a 10!
Ecco che inizia lo spagnolo, che senza difficolta' se ne fa venti,
venticinque, 35... abbandona, anche lui non riesce a proseguire! Ed ora,
il concorrente italiano, il piu' atteso a questa difficile prova. Inizia!
E' a dieci, venti, 30, 50, 100, primo cameraman, secondo, assistente di
studio, regista, AHHH, secondo speaker, produttore...".
308. Perche' gli scozzesi portano il kilt? Perche' le pecore fuggono al rumore
della lampo!
309. Ho deciso di praticare il sesso sicuro. Per questo esco solo con ragazze
che me la danno.
310. Il sesso sicuro e' molto importante. Per questo ho deciso di non fare
piu' all'amore sulle impalcature!
311. Il sesso e' la cosa piu' bella, naturale e pura che i soldi possano
comprare (Steve Martin).
312. Due spermatozoi corrono insieme. "Sono stanco; non credo di arrivare a
fecondare l'uovo". "Riposati, abbiamo molta strada da fare". "Quanta?".
"Non so, mi sembra che abbiamo appena passato l'esofago!".
313. Sesso: sport la cui caratteristica e' quella di dare colpi sotto la
cintura.
314. Si era talmente applicato agli studi del sesso che gli diedero una borsa
di stupro.
315. Dopo la guerra un frate racconta: "Sono venuti i Tedeschi e hanno
violentato tutte le suore tranne suor Anna. Poi i partigiani hanno fatto
lo stesso. Poi gli alleati idem". "Ma come mai non hanno violentato suor
Anna?". "Ah lei non voleva!".
316. Dai 20 ai 30 tira e tormenta. Dai 30 ai 50 tira che incanta. Dai 50 ai
60 tira, ma ogni tanto si incanta. Dai 60 in su quando tira e' un di
piu'...
317. Lui: "Vuoi un po' di torrone?". Lei: "E' molto duro?". Lui: "Si', ma
prima mangiamo il torrone!".
318. Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per
il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il commesso ne tira
fuori uno dicendo: "Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo'
riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina". Il cacciatore
guarda nel mirino ed inizia a ridere. "Cosa c'e' di cosi' ridicolo?"
chiede il commesso. "Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro
per la casa" risponde il cacciatore. Il commesso gli toglie di mano il
fucile e da' un'occhiata nel mirino. Quindi da' due pallottole al
cacciatore dicendo: "Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a
colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul cazzo". Il cacciatore
guarda nel mirino, prende la mira e dice: "Sa, credo di riuscirci con
una sola pallottola!".
319. Squillino le trombe... o meglio trombino le squillo!
320. Perche' gli uomini hanno solo due uova anziche' tre? Perche' uno si e'
dischiuso ed e' nato l'uccello.
321. "Papa', ho visto il gatto con un uccello in bocca...". "Si vede che e'
meno schizzinoso di tua madre!".
322. Sono maschio, ma non esercito.
323. Cosa fa un uomo al sole con il pisellino fuori? La penombra!
324. Perche' il pene non va a fare la spesa? Perche' va...gina!
325. "Grazie per essere venuto" gli disse lei dopo un paio d'ore.
326. "Maria, e' venuto il postino?". "No, ma ansimava forte".
327. Sulla porta di un ufficio: "Vengo subito". Qualcuno ha aggiunto a mano:
"Allora godi poco".
328. Prima di partire per un viaggio di lavoro il ricco industriale regala un
vibratore alla sua bellissima amante bionda dicendole: "Cosi' quando
saro' via lo potrai usare immaginando che sia io". Quando egli ritorna
dopo due settimane trova il vibratore relegato in un cassestto dello
armadio dello sgabuzzino: "Non ti e' piaciuto, cara? ". E lei: "No, tutte
le volte che lo usavo mi saltavano le otturazioni dei denti!".
329. Salvatore racconta all'amico: "Mia moglie con tutti i sensi fu mia: con
la vista tutta quanta la guardai, con l'olfatto tutta l'annusai, con lu
gusto tutta l'assaggiai e col tatto tutta me la toccai!". L'amico:
"Minchia Salvatore manca un senso: e l'udito?". E Salvatore: "E lu ditu
in culo glielo misi".
330. "Come me la vedo brutta!" disse la contessa camminando su uno specchio.
331. Una troupe televisiva sta intervistando i passanti sul loro sport
preferito. Risponde il primo: "Il mio sport preferito e' il calcio". E
l'intervistatore: "E cio' nonostante quello che ci sta dietro? Le
scommesse clandestine, le partite comprate, ecc?". E l'uomo risponde:
"Si', si', nonostante queste cose mi piace". L'intervistatore quindi fa
la stessa domanda ad un altro passante che risponde: "Il mio sport
preferito e' l'ippica". E l'intervistatore: "E questo nonostante quello
che ci sta dietro? Il sottobosco illegale, il denaro riciclato, ecc?". E
anche questo intervistato risponde: "Si', si', nonostante tutto mi
piace". Passa un terzo passante, un vecchietto e l'intervistatore gli fa
la solita domanda. Il vecchietto risponde subito: "Il mio sport preferito
e'... la gnocca". E l'intervistatore: "E le piace nonostante quello che
ci sta dietro?". E il vecchietto: Si', si', anzi quello che ci sta
dietro mi piace ancora di piu'!".
332. Turiddu, giovane siciliano, e' sposato da un mese con la bella Concetta,
ma, contrariamente alle previsioni non riesce a consumare. Si rivolgono
al parroco del paese che consiglia loro di far visita ad un famoso
Santuario. Accettano il consiglio e infatti la prima sera dopo il viaggio
al Santuario il matrimonio viene consumato con grande appagamento di
tutti e due. La mattina dopo la moglie chiede: "Ma come fu?". E il marito:
"Miracolo fu! Miracolo fu!". Poi pero' Turiddu viene colto da un atroce
sospetto: "Concettina, ma tu non eri illibata!". E lei: "Miracolo fu!".
333. Secondo un recente sondaggio il 3% degli italiani apprezza la fellatio,
il 2% il cunnilingus, mentre, invece, il 95% ha dimostrato di non capire
un cazzo di latino!
334. Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore? Il 5% si gira
dall'altra parte e dorme; il 9% si alza e va in cucina a bere un
bicchiere; il 15% fuma una sigaretta. E il restante 71%? Si alza, si
veste e torna a casa dalla moglie!
335. Al telefono: "Pronto? Ci sta Maria?". "Ma, non so, ora ci provo".
336. Non fiori, ma opere di pene (Dal testamento di una prostituta).
337. Un bel giorno si incontrano due cazzi universitari ed incominciano a
chiacchierare del piu' e del meno. Ma ad un tratto uno dei due si
accorge che l'altro e' un po' assente e non partecipa al discorso.
Cazzo 1: "Cos'hai?".
Cazzo 2: "Mah, sai, sono un po' stanco".
Cazzo 1: "E cosa ti e' successo?".
Cazzo 2: "Sai questa mattina ho avuto un esame".
Cazzo 1: "E solo per questo sei cosi' distrutto ?".
Cazzo 2: "Oh, era un orale e con una professoressa molto esigente".
338. Se Agnelli porta l'orologio sopra al polsino, il vero duro porta
le palle sopra i boxer.
339. Da un'intervista: "Ho 70 anni e nel fare all'amore ho sempre usato il
metodo M.S.". "E in cosa consiste?". "Da 20 a 40 anni: Mattina e Sera.
Dai 40 ai 50 anni: Martedi' e Sabato. Dai 50 ai 60 anni: Marzo e
Settembre. Dai 60 anni in poi... Mortacci Sua!".
340. La verginita' e' come una briciola di pane in terra. Prima o poi passa
un uccello e se la porta via!
341. Mio marito rischia di non poter piu' praticare la medicina. E' stato
sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. E' una vergogna! Lui e'
il miglior veterinario della citta'!
342. Un veterinario viene svegliato a mezzanotte dalla telefonata di una donna
che gli dice: "La mia cagnetta e il cane di un vicino si sono 'incollati'
e non riesco a separarli". Il veterinario le suggerisce di usare un
secchio d'acqua, ma lei risponde: "Ho gia' provato, ma non funziona".
Allora il veterinario dice: "Ha provato di separarli usando una scopa?".
E la donna: "Si, ma non ha funzionato!". Allora il veterinario le dice:
"Allora ascolti, ecco cosa dovete fare: Datemi il vostro numero di
telefono, riattaccate ed io vi richiamo. Quando il telefono suonera', i
cani si separeranno". E la donna chiede: "E voi pensate veramente che
questo funzionera'?". E il veterinario risponde: "In ogni caso su di me
ha funzionato!".
343. Una vita senza fica... e' una vita del cazzo!
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