... V.M. 7 ANNI ...
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Tra coniugi:
Lui guardandosi allo specchio con orgoglio:
"Pensa, cara, che in certi paesi del mondo il marito riceve 50.000 lire per ogni prestazione sessuale"
Lei: "Ma dimmi, tu come faresti a vivere con 50.000 lire all'anno ?!?"
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Confidenze.
La moglie alla cameriera: "Carla, credo che mio marito abbia una relazione con la sua segretaria".
E quella piangendo: "Non ci credo, signora. Lo dice solo per farmi ingelosire!"
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Prima notte di nozze.
La sposina delusa al marito: "Giorgio, ti devo dire la verità: non pensavo che avessi un "organo" così piccolo!"
E quello: "Neanche io, Luisa, pensavo di dover suonare in una cattedrale!"
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A scuola.
La maestra spiega alla scolaresca come molti alberi da frutto abbiano in nome maschile ed il frutto femminile.
- Il mandorlo dà la mandorla, il pesco dà la pesca, il coliegio dà la ciliegia, il melo dà la mela...
Pierino alza la mano, ma la maestra lo previene subito: - Guarda che il fico fa eccezione...
E il bambino:
- Questo l'ho capito, signora maestra. Ma allora perchè il finocchio dà il culo e non fa eccezione ?!?
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Il padre al bambino: "Stefano sei contento che la cicogna ti ha portato una bella sorellina ?"
E il bambino: "Papà, con tutte le donne che c'erano, dovevi scopare proprio con una cicogna ?"
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Al semaforo.
Un vigile ad una prostituta: "Ma voi prostitute ne fate figli ?"
"Certamente." - Risponde quella - "E fanno tutti i vigili."
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Un tale confessa allo psicanalista di essere attratto sessualmente dai cavalli.
Il dottore, dopo aver preso appunti, gli domanda: "Cavalli o cavalle ?"
E quello: "Ma dottore, non mi avrà mica preso per un frocio ?"
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Due fidanzati percorrono in auto una stretta strada di campagna.
Su di un prato un toro in calore sta montando una bella vacca bianca.
Il giovane, cingendo la vita della ragazza, le sussurra voglioso:
"Cara, ti piacerebbe se facessi la stessa cosa ?"
E quella: "Se proprio non puoi fare a meno. Io però ti aspetto qui!"
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Vanagloria.
Lui, guardandosi nudo allo specchio: "Luisa, se avessi due centimetri in più sarei un re.
Lei: "Però, se ne avessi due in meno potresti fare la regina!"
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In tribunale.
Il giudice rivolgendosi alla vittima:
"Secondo lei, in che misura l'imputato sarebbeimplicato nello stupro ?"
La vittima, arrossendo: "Se ben ricordo... circa 20 centimetri!
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Dopo la prima notte di nozze.
Lui: "Presto, presto, cara dopo questa notte mi è venuta una fame da lupo."
"Caro, sarebbe meglio dire "da coniglio!" "
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Un poliziotto alla luce di una torcia, sorprende un ragazzo e una ragazza mentre stanno facendo l'amore tra i cespugli.
Rivolgendosi al giovane con fare burbero: "Cosa stare facendo lì ?"
"Niente" - risponde il ragazzo.
"Niente? Bene, in questo caso vieni qui a tenere la torcia al posto mio!"
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BARZELLETTE SUL SESSO
(scroccate da altra pagina WEB...non ricordo quale!!!)
L'aborto non lo accetto; certe cose non riesco a concepirle.
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Un missionario viene mandato in un paese sperduto nel bel mazzo della
Africa a vivere in mezzo ad una tribu'. Passa anni con questa gente,
insegnando loro a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco.
Una cosa sottolinea particolarmente: il male causato dal peccare facendo
sesso. Non si deve fornicare o vivere nell'adulterio... Un giorno la moglie
di uno dei nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco. Il
villaggio e' sotto choc e la gente manda il loro capo a parlare con il
missionario. "Tu ci hai insegnato la malignita' del sesso depravato, ma qui
c'e' una donna nera che da' alla luce un bimbo bianco. Tu sei l'unico uomo
bianco che abbia mai messo piede nel nostro villaggio, e non ci vuole un
genio per capire cosa sia successo...". Il missionario replica: "No, no, mio
caro amico, ti stai sbagliando... Quello che abbiamo qui e' un fenomeno
naturale - quello che si chiama albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un
mare di pecore bianche e tuttavia tra di loro ce n'e' una nera, la natura fa
di questi scherzi ogni tanto...". Il capo riflette un attimo e poi dice:
"Sai cosa?! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente del
bambino...".
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Per evitare l'AIDS mi hanno detto: "No ai rapporti occasionali". E allora
ho deciso di farlo tutti i giorni!
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AIDS = Abuso Indiscriminato Del Sedere.
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L'amore riguarda la chimica, il sesso riguarda la fisica.
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Era convinto di essere bisessuale perche' faceva all'amore 2 volte al mese.
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"Vedi cara, l'amore e' una cosa, il sesso un'altra". "E la roba che
facciamo noi come si chiama?".
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Amore e' stare svegli tutta la notte con un bambino malato. O con un adulto
molto in salute.
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Due contadini decidono di festeggiare andando a puttane. Il primo torna
scontento: "Sai, non mi e' mica piaciuto. E' meglio mia moglie". Anche il
secondo torna scontento: "Sai, e' vero, e' meglio tua moglie!".
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10. Cara, in amore un piccolo gesto puo' far perdonare tante cose; dai togliti
gli slip.
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11. Una donna: "Dottore, ho un grosso problema! Ho in casa un bellissimo alano
maschio che pero' e' sempre arrapato. L'altra settimana mi sono chinata per
raccogliere la spazzatura, e... sbam! subito mi monta sopra e mi tromba
all'impazzata. Tre giorni fa mi cade una cosa, mi chino per raccoglierla,
e... sbam! mi monta sopra da dietro e mi tromba per mezzora! Ieri
addirittura mi ha fatto lo sgambetto per farmi cadere, e una volta per terra
sbam! mi monta sopra e mi cavalca per tre ore!". Il dottore: "Beh,
potremmo dargli un sedativo per calmargli i bollenti spiriti...". E la
donna: "Ma quale sedativo! Piuttosto gli tagli le unghie che mi graffia
tutta la schiena!".
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12. Dov'e' situato l'organo sessuale dell'elefante? Nelle zampe: se ti
calpesta sei fottuto!
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13. Due topini si vantano delle proprie prodezze sessuali. "Ieri mi sono
fatto una giraffa; una fatica boia!". "Perche'?". "Non faceva che dirmi:
baciami in bocca, leccami la figa, baciami in bocca...".
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14. Come si riproduce il riccio? Con molta, molta attenzione.
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15. Un topolino si e' infilato dietro una elefantessa e incomincia a
incularla. Nel mentre un cacciatore spara all'elefantessa che lancia un
barrito di dolore e il topolino: "Godi, puttana, godi...".
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16. Marito e moglie comprano un pappagallo, ma non sanno di che sesso e'.
Provano in tutte le maniere e alla fine provano a soffiare fra le gambe
del pappagallo, una, due, tre volte. Alla fine: "La smettete di rompere
le palle!".
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17. Roma antica. Un gladiatore scommette che riesce a scoparsi 100 donne una
dietro l'altra. Grande pubblicita' dell'impresa, organizzazione nel
Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il gran giorno.
Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in gran forma, sponsor alle
spalle, arbitro, allenatore. E via: 1, 2, 3, 4, 5... 10... pausa,
asciugamano, coca-cola... 11, 12, 15... 20... pausa, coca-cola... 21, 22,
25... 30... pausa, massaggio... 31, 33, 34, 35... 40, pausa... 50... 60...
70... 80... 85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia 90...
pausa, coca-cola... 91, 92... pausa... 93, 94... pausa... 95... 96...
97... pausa, incoraggiamenti... 98... 99... il gladiatore crolla svenuto.
Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini piu'
alti e grida: "Ah frocioooooo !!!".
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18. Due ragazze venete stanno facendo l'autostop. E' estate, fa un caldo
boia, dall'asfalto sale un'onda di calore insopportabile, e la strada non
ha un filo d'ombra, e non passa nessuno. Dopo una lunga ora interminabile,
i vede in lontananza un puntolino, e' una macchina! Si avvicina e le due
ragazze vedono che la targa e' tedesca. A bordo, ci sono due tedeschi.
- Mi non so parlar el crucco - dice la prima all'altra - Prova un fia'
ti'! - e la manda avanti. La poverina gesticola un po', fa dei segni,
ripete due o tre volte il nome della citta' dove devono andare, e alla
fine il tedesco al volante fa cenni di aver compreso, e risponde:
- Jawhol! - Cosi' la seconda torna indietro dall'amica che vuole sapere
come e' andata la conversazione. - Che xe che te ga dito? - le chiede.
- Me ga dito che jawhol - La tizia allora si guarda attorno (il calore
dell'asfalto e' un forno), guarda la strada deserta e ci pensa su un
momento... - Beh... se la vol, noi ghe a demo... -
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19. Al bar lui e lei si incontrano dopo tanto tempo. Lui: "Ciao, quanto tempo
che non ci vediamo. Faccio l'agente immobiliare. E' un periodo di crisi:
se non vendo piu' case ci rimetto il culo". Lei: "Anch'io; se non vendo
piu' il culo ci rimetto la casa!".
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20. Al bar un ragazzo chiede prima un whisky, poi due e infine 10. Il barista
gli chiede perche'. "Festeggio il mio primo bocchino!". E il barista:
"Posso offrirgliene un undicesimo?". "Guardi se il gusto non passa con 10,
non credo che 11 migliorino le cose!"
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21. Tua moglie mi ha raccontato una barzelletta cosi' divertente che per poco
non cadevo dal letto.
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22. Una bionda entra in un posto per telefonare a sua madre in Australia, ma
il costo e' troppo alto e lei non ha i soldi; allora esclama: "Come faro'?
Non ho abbastanza danaro con me per fare la telefonata. Ma ho bisogno
urgente di parlare con mia madre. Sono pronta a fare qualsiasi cosa per
telefonare!". L'addetto ai telefoni allora le chiede: "Qualsiasi cosa?!".
"Si', qualsiasi cosa". Allora l'addetto le chiede di seguirlo nel
retrobottega, si siede e le ordina: "Inginocchiatevi" e la bionda si
inginocchia. "Slacciatemi i pantaloni" e la bionda gli slaccia i pantaloni.
"Tiratelo fuori" e la donna lo tira fuori". "Tenetelo con tutte e due le
mani" e lei lo prende con tutte e due le mani". "E ora... via!". Allora
la bionda si avvicina, mette la bocca vicino al pene dell'uomo e dice:
"Allo, maman?".
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23. Che differenza c'e' tra Ilona Staller e Dixan? Nessuna. Tutti e due danno
il meglio a 90 gradi!
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24. Perche' le bionde sono brave a fare pompini? A causa del vuoto che hanno
nel cranio.
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25. Quella donna era cosi' brutta che aveva dovuto buttar via il suo
vibratore!
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26. Differenza fra il calcio maschile e quello femminile: in quello femminile
non ci sono i falli!
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27. Un tizio va dal dottore che gli diagnostica un cancro e gli dice di avere
8 ore di vita. Il tizio torna a casa dalla moglie e le spiega tutto. La
moglie gli chiede cosa voglia fare e dopo propone "Ti andrebbe di fare
l'amore?". Il marito accetta e segue un'oretta di sano divertimento, poi
il marito ripropone di fare ancora all'amore. La moglie accetta e seguono
altre due ore di sesso. Ancora una volta il marito ripropone di fare
all'amore, ma la moglie: "Ma caro, sei pazzo. Io domani mattina mi devo
alzare, tu no!"
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28. Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina. Allora
chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato a
l'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere
maschio!".
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29. "Perche' i carabinieri non fanno piu' l'amore?". "Perche' non hanno piu'
prove per metterlo dentro!"
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30. Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte e i
finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera, tiro
giu' per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la faccia di
un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?". Per nulla intimorito gli
dico: "Sto facendo all'amore". E lui: "Non lo sa che e' proibito? C'e'
una multa di 200.000 lire!". A quel punto la mia ragazza esclama: "Pero',
un po' salata come multa!". E il carabiniere: "Ah, siete in due! Allora
la multa e' di 400.000 lire!".
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31. "Zia, perche' non hai figli?". "Perche' la cicogna non me li ha portati".
"E perche' non hai cambiato uccello?".
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33. Noi cinesi essele molto democlatici. Noi avele elezioni ogni mattina.
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34. La scena si svolge al circo equestre. Lo spettacolo e' eccezionale. Una
ragazza mora, molto bella e seminuda, entra radiosa nella gabbia in cui
sta una magnifica tigre reale. La ragazza le si avvicina un po', poi si
sdraia accanto alla belva. Questa sbotta in un ruggito agghiacciante, poi
prende ad annusarla ed alla fine, come un mansueto cagnolino, prende a
leccarla tutta, docile docile. Applausi sfrenati dalla folla e intervento
del Direttore del circo che, aiutandosi con un microfono, dice al pubblico:
"Ed ora, signore e signori, se c'e' qualcuno capace di fare altrettanto,
si faccia avanti e ricevera' cento milioni!". Un tizio, convinto che quei
cento milioni gli farebbero tutto sommato comodo, esclama: "Eccomi, io
sono pronto ...ma prima fate uscire quella bestiaccia!!".
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35. Colmo di una donna frigida: dire "Insomma, deciditi! Dentro o fuori!
Tutto questo su e giu' mi da' fastidio!".
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36. Colmo per una donna diffidente: farselo mettere per iscritto.
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37. Colmo del prete: non poter mostrare la potenza del proprio organo!
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38. Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore con
CONTROL, domani provero' CAPS LOCK".
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39. Che cosa ha detto la moglie di Bill Gates la prima notte di nozze?
Veramente MICRO e SOFT...
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40. Non provare mai a spiegare il computer a un profano. E' piu' facile
spiegare il sesso a una vergine!
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41. In una bella giornata di sole un contadino riceve la visita di un
rappresentante di apparecchi automatici che gli dice: "Vede questa
macchina, raccoglie le olive, sbuccia le olive, snocciola le olive, le
preme, filtra il succo, lo imbottiglia, etichetta il tutto, chiude la
bottiglia et voila da questa parte in men che non si dica esce la
bottiglia pronta per essere venduta. Allora cosa ne pensa?". Il contadino:
"hmmmmm, ma li fa li bucchini?". Il venditore: "No forse lei non ha
capito; questa macchina e' innovativa, vede questa macchina, completamente
in automatico, raccoglie le olive, sbuccia le olive, snocciola le olive,
le preme, filtra il succo, lo imbottiglia, etichetta il tutto, chiude la
bottiglia et voila da questa parte in men che non si dica esce la
bottiglia pronta per essere venduta. Ha capito adesso?". "Si, si, ma li fa
li bucchini?". Il venditore insiste: "Non mi devo essere spiegato bene,
all'interno di questa macchina vi e' un computer sofisticato, per cui
questa macchina puo' apprendere, ma sempre compiti per la quale e' stata
creata, in particolare, questa macchina... raccoglie le olive, sbuccia le
olive, snocciola le olive, le preme, filtra il succo, lo imbottiglia,
etichetta il tutto, chiude la bottiglia et voila da questa parte in men
che non si dica esce la bottiglia pronta per essere venduta. Adesso ha
capito?". "Si, si, ho capito, ma li bucchini, li fa?". E il venditore
spazientito: "Nooooo, le ho detto di nooooo!! I bocchini non li fa!". E
il contadino con voce pacata: " Ahhh, allora prendo le ragazze dell'anno
passato!".
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42. Una coppia di sposini va in viaggio di nozze a Parigi in treno in
cuccetta. Quando si fa notte lei chiede al suo Franco di fare un bambino.
Franco ha qualche perplessita', visto il posto non proprio appartato, ma
alla fine cede alle richieste della moglie che tra l'altro ha gia' deciso
di dare al futuro figlio il nome di Luigi. Iniziano a fare l'amore,
cercando piu' o meno di non farsi scoprire, e ogni tanto gridando il nome
del futuro figlio: "Luigi, oh, Luigi". Ad un tratto un gran rumore, il
treno deraglia, si ribalta, un macello. Tutti i bagagli in giro, una vera
e propria tragedia! Quando il treno si ferma la donna disperata inizia a
spostare i resti e cerca Franco. Sotto ad una valigia vede un uomo, toglie
il peso di dosso e gli chiede: "Franco, sei tu ?". E l'uomo risponde,
pulendosi il viso con le mani: "No, io non sono Franco, ma il vostro Luigi
ce l'ho tutto io in faccia!!".
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43. La mano nella mano, la mano sulla cosa, il coso nella mano, il coso nella
cosa, da cosa nasce cosa!
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44. In spiaggia un vecchietto cieco sta gonfiando una bambola di gomma. Alle
proteste degli astanti il vecchietto tasta la bambola ed esclama: "Porca
miseria, mi sono scopato il canotto tutto l'inverno!".
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45. A tavola e a letto nessun rispetto (proverbio italiano).
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46. Qual e' la differenza fra un cavallo e una donna? Il cavallo quando lo
monti... vai; la donna, quando la monti... viene!
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47. Qual e' la differenza fra duro e scuro? Scuro diventa tutte le sere.
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48. Che differenza c'e' tra un messicano vestito e uno nudo? Il messicano
vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello nudo dice: "Vista la
hasta?".
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49. Differenza fra Moana Pozzi e la colomba della pace. Quest'ultima e'
l'uccello della pace, Moana...
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50. Differenza fra Moana Pozzi e un Jumbo Jet: non tutti sono andati con un
Jumbo jet.
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51. Differenza fra Moana Pozzi e una palla di bowling: in una palla da
bowling si possono infilare solo tre dita.
52. Differenza fra Moana Pozzi e una tartaruga: nessuna perche' sdraiate sulla
pancia sono fottute.
53. Qual e' la differenza fra una prostituta, una fidanzata e una moglie? La
prostituta dice: "Questo ti costa 100.000 lire". La fidanzata dice: "Oh,
come ti amo!". La moglie dice: "Beige. Gia' beige. Il soffitto lo
dipingero' beige!".
54. Differenza fra un padre di famiglia e un libertino: il primo ama i piaceri
della casa, il secondo le case di piacere.
55. Che differenza c'e' fra una bara e un preservativo? Nella bara c'e' uno
che se ne sta andando, nel preservativo uno che sta venendo.
56. Che differenza c'e' fra un topo e una suora? Il topo con una scopata
l'ammazzi, la suora con una scopata la resusciti!
57. Qual e' la differenza fra un uomo e una donna? La differenza entra...
58. Che differenza c'e' fra una vedova e una carota? Nessuna, tutte e due
hanno il manico sotto terra!
59. Cosa fa uno spermatozoo con la valigia? Il rappresentante del cazzo!
60. Perche' il coccige e' detto osso sacro? Perche' assiste alla messa
in culo!
61. Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi' piccolo!".
Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!".
62. A letto: "Cara, sono stato il tuo primo uomo?". "Certo, caro, ma perche'
me lo chiedete sempre tutti?".
63. Vorrei fare con te quello che la primavera fa con i ciliegi (Pablo Neruda).
64. Come si fa a far urlare due volte di seguito una casalinga italiana? Ci
si fa l'amore focosamente e poi... ci si asciuga l'uccello sulle tende!
65. Le donne si dividono in 4 categorie: le suore (non la danno a nessuno);
le puttane (la danno a tutti); le stronze (la danno a tutti tranne che a
te); le rompiballe (la danno a te e solo a te).
66. A me mi rovinano le donne. Troppo poche (Roberto Benigni).
67. Ieri ho conosciuto una bionda stupenda che mi ha detto "Vieni a casa mia
che' non ci sta nessuno!". Ci sono andato, ma non ci stava nessuno!
68. Una bella bionda confida ad un'amica: "Il dottore mi ha guarito dalla mia
paura del sesso. Adesso sono io che gli chiedo 100.000 lire per una
visita!".
69. Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione
orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha
detto di no (Woody Allen).
70. Qual e' la differenza fra un libro e una donna? Il libro inizia con
l'introduzione e finisce con l'indice. La donna inizia con l'indice e
finisce con l'introduzione.
71. Qual e' la donna piu' dolorosa da amare? La donna Indiana, perche' ha la
fica d'India.
72. Rosalia e' una siciliana che abita a Messina; e' molto bella, ma anche
molto povera. Il suo sogno e' di diventare una grande attrice di
Hollywood, ricca e famosa e quindi il suo piu' grande desiderio e' quello
di raggiungere l'America, ma il costo del viaggio per lei e' proibitivo.
Finche' un giorno girondolando per il porto conosce un marinaio a cui
confida i suoi sogni. "Ma cara Rosalia" dice il marinaio "un sistema ci
sarebbe per arrivare in America. La mia nave parte proprio domani per New
York e se tu ti nascondi nella mia cabina potresti fare il viaggio da
clandestina. In fondo sono una ventina di giorni!". Rosalia, che pero' non
e' ingenua, chiede se il marinario vuole qualche cosa in cambio e
naturalmente questi le dice: "Beh, certo, tu dovrai essere molto carina
con me per tutto il viaggio". Il desiderio di Rosalia di cambiare vita con
tante prospettive piu' rosee fa si' che l'indomani si trovi a bordo della
nave e si nasconda nella cabina del marinaio. Tutte le notti (e qualche
giorno) lei si concede al marinaio. Dopo una ventina di giorni,
immaginando oramai di essere in vista della costa americana, lascia la
cabina e al primo passeggero che incontra chiede: "Mi scusi, quanto manca
a New York?". E l'uomo: "New York? Ma questo e' il traghetto Messina-Villa
San Giovanni!".
73. "Mamma, che cos'e' un orgasmo?". "Che ne so...chiedilo a tuo padre!".
74. All'uomo di potere la donna perdona anche l'impotenza.
75. Perche' con una donna non bisogna essere prevenuti? Perche' senno' ci si
diverte poco...
76. "Qual e' il posto piu' chic del mondo?". "La vagina della donna: si entra
sempre in tiro e i coglioni restano sempre fuori!".
77. Era cosi' seria e ben educata che tutte le volte mi diceva "scusa le
spalle".
78. Le donne non hanno di buono che quanto hanno di meglio.
79. Le donne servono almeno a 10 cose: una la so, le altre 9 non me le ricordo.
80. L'uomo nasce dalla donna e tutta la vita cerca di rientrarci.
81. Le donne sono come le ciliegie: una tira l'altra (Giacomo Casanova).
82. "Ci sono molte cose importanti nella vita. Al primo posto fare del sesso
con una donna piacente". "E al secondo posto cosa metti?". "Fare del sesso
con una donna non piacente!".
83. "Ehi, bella bimba, verresti a letto con me per 10 milioni?". "Beh, a
pensarci bene, si'". "E per 50.000 lire?". "Ma per chi mi hai preso?".
"Beh, quello lo abbiamo stabilito prima; ora stiamo contrattando il
prezzo!".
84. Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero... di chiunque
(Woody Allen).
85. Un ragazzino mostra il suo cazzetto ad una bambina: "Io ho questo e tu
no!". E la bambina per le rime sollevando la gonnellina: "Ha detto mamma
che di quelli io quando saro' grande ne potro' avere tutti quelli che
voglio!".
86. Due amiche: "Com'e' andata dal ginecologo ?". "Beh, mi ha detto che ho un
clitoride come un melone". "Grande?". "No, dolce!".
87. Un tipo (ginecologo) alla sua ragazza (paziente): "Ma che topa grande che
hai... Ma che topa grande che hai...". E lei: "Ma perche' me lo dici due
volte?". "C'e' l'eco!".
88. Per una vera donna ogni eiaculazione e' precoce.
89. Un gran pezzo di figa non mi interessa. La voglio intera!
90. Un tizio ad una donna che sta fotocopiando alcuni fogli: "Vedo che stai
riproducendo; posso aiutarti?".
91. Fra donne: "Ma quando fai all'amore fumi?". "Ma, non so, non ci ho mai
guardato!".
92. Perche' le donne hanno le gambe? Perche' altrimenti lascerebbero la scia
come le lumache!
93. "Sai quali sono le ragazze piu' pronte a far all'amore?". "Le texane,
perche' hanno il grilletto facile!".
94. Lasciamo le belle donne agli uomini senza fantasia o immaginazione.
95. Fra due amiche: "Gli ho detto che non volevo piu' vederlo!". "E lui?".
"Ha spento la luce!".
96. Perche' le donne sono brave in matematica? Perche' in un'equazione
prendono un membro, lo mettono tra parentesi, lo elevano alla massima
potenza e infine lo riducono ai minimi termini!
97. Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina,
voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9".
98. Ragazza, se ti piacessero le cose morbide ti farei impazzire!
99. E' una donna senza peli sulla lingua; e se li ha... non sono i suoi.
100. Due puttane in ascensore. La prima: "Scusa, ma non senti puzza di
sperma?". La seconda: "Oh, scusa, un ruttino!".
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