DICE CHE sono vere:
 
CL: ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà può vedere se ho i 200 sms gratuiti?
OP: (dopo controllo) si li ha!
CL: ne ho mandato uno quanti me ne mancano?

CL: MI E' ARRIVATO UN MSG DALLA XXX CHE MI DICEVA CHE STO PER ESAURIRE IL CREDITO, NIENTE VOLEVO DIRVI CHE OGGI VADO A RICARICARE SE LA COSA VI PUO' TRANQUILLIZZARE.
OP: ?! OK?
CL: ARRIVEDERCI!

CL: Ho fatto la ricarica col Bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle o cosa?
OP: Mmm... non sia così drastico...

CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco...
OP: In che senso scusi?
CL: Insomma le compro, durano un giorno o due e poi sono costretto a comprarne delle altre...
OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CL: Si ricaricano? E come?

CL: buongiorno volevo sapere il mio credito.
OP: deve contattare il 916.
CL: no, io il 916 non lo chiamo sono dei maleducati!
OP: ma signore e' una fonia...
CL: l'altro giorno ho chiamato al 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che c*** ne so io del suo credito!
PROBABILMENTE IL CL HA CHIAMATO IL 116!!!

STORIE VERE DALLA OMNITEL

OPERATORE: Buongiorno
CLIENTE: Devo intestarmi il telefonino come posso fare?
OP: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente, me li manda via fax al numero...
Il cliente interrompe: "Giuvino se mi dicite addo 'sta Via FAX v'a port'io a mano".



OP: "Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?"
CL: "Ma io, veramente, ho quello con la batteria..."



CL: Buongiorno vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello
OP: forse si riferisce alla tariffa duetto
CL: ...si? si: all'opzione duello
CL: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OP: Chiami gli artificieri!
CL: mi da il numero?
CL: Come tolgo la segreteria telefonica?
OP: bla bla bla
CL: Ma il cancelletto e quell'asterisco quadrato?




OP: Mi puo dire il codice di avviamento postale?
CL: Cosa?
OP: Il codice di avviamento postale!
CL: Non ho capito!
OP: Signora, il c.a.p.!!
CL: AAAH!!... il capoluogo!


OP: buongiorno sono....
CL: ho un problema: il telefono e spento ma suona lo stesso non e che siete stati voi a chiamarmi?


CL: "MI SCUSI, IO, COME DIRE, MI TROVO UN POCHETTINO IN DIFFICOLTA: IERI SERA HO FINITO LA SCORTA DI SOLDI SUL TELEFONINO, E ADESSO MI TROVO COL CAMION SU UNA MONTAGNA CHE IL PAESE PIU' VICINO E' A 15 KM. VOLEVO CHIEDERE UNA CORTESIA, SE POSSIBILE, MA DAVVERO MOLTO CORTESEMENTE... AVREI BISOGNO SOLO DI AVERE LO SQUILLO!"
OP: "MA GUARDI CHE SE DEVE RICEVERE, ANCHE SE NON HA CREDITO PUO FARLO".
CL: "NO, AVREI BISOGNO SOLO DI FARE UNO SQUILLO SU UN ALTRO NUMERO, ANCHE SENZA PARLARE!"
OP: "AH, NO, PER QUESTO PURTROPPO BISOGNA RICARICARE!"
CL: "AH, NON SI PUO' FARE NULLA ALLORA?"
OP: "MI DISPIACE MA NON E' POSSIBILE."
CL: "PORCA PU@@@! PROPRIO NIENTE, EH?!"
OP: "PURTROPPO NO!"
CL: "PORCO ***... VABBE', GRAZIE COMUNQUE, BUONGIORNO".
OP: "??!!"


OP: XXX buongiorno sono..... in cosa posso ....
CL: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprieta?


CL: Ma lei e sicura che non mi hanno inclonato il telefono?


CL: BUONGIORNO,VORREI LA PROCEDURA PER INSERIRE LA SEGRETERIA
OP: PUO' SCRIVERE CHE GLIELA DETTO? DETTO!

CL: Non mi va piu il telefonino.
OP: Cosa le compare sul display?
CL: "Verificare SIM".
OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla...
CL: Si, si, me l'ha gia detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
OP: Mmmm, credo di capire...

CL: ho comprato la scheda con la promozione della festa del papa puo vedere se ho i 200 sms gratuiti ?
OP: (dopo controllo) si li ha !
CL: ne ho mandato uno quanti me ne mancano

OP: DUNQUE X CANCELLARE LA SEGRETERIA DIGITI CANCELLETTO...BLA BLA BLA....
CL: BE' OVVIO SE DEVO CANCELLARE FACCIO CANCELLETTO


CL: (signora sui 50-60 anni).: Mi scusi, ma questa autoricarica non ricarica un c a z z o !
OP (un po' imbarazzato): In che senso, signora? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti ?
CL: Cosa c a z z o vuol dire 100 minuti ? (bonjour finesse !)
OP: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto...
CL: 7200 lire per 100 minuti ? Mi scusi se glielo dico, ma e una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica...

CL: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto...


OP: buongiorno servizio clienti
CL: buondi io ho il Nokia 6150: volevo sapere se potevo mettere il "VIBRATORE"!