La guerra dei sessi

- La donna non pensa mai... ma quando pensa, pensa ad altro...

- Se le mogli fossero una bella cosa, Dio ne avrebbe una.

- Alcuni matrimoni durano pochi mesi, ma non illuderti, i più durano una vita.

- Tu sei diverso, tu non sei come gli altri uomini, tu non fai l'amore come gli altri uomini... ...purtroppo.

- Con te ogni volta e' come la prima volta: non faremo mai progressi?

- Io dico, a mia moglie piace parlare durante il sesso. L'altra notte mi ha chiamato da un motel. (Rodney Dangerfield)

- Una donna in genere preferisce essere bella anziché intelligente perché in generale l'uomo medio ha la vista più sviluppata del cervello.

- Le donne sono come la birra: belle a vedersi, buone a gustarsi e appena ne hai avuta una, ne vuoi subito un'altra.

- A ciascuno di noi il fato ha destinato una donna; se riusciamo a sfuggirle siamo salvi.

- La moglie al marito: "Sai, è un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...".

- "So che hai litigato con tua moglie. Com'è finita?". "Sapessi, è venuta da me in ginocchio". "Ah, si'? E che cosa ha detto?". "Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!".

- "Mamma, che cos'è un orgasmo?". "Che ne so... chiedilo a tuo padre!".

- All'uomo di potere la donna perdona anche l'impotenza.

- Lei: "Caro, preferisci le donne ricche o intelligenti?". Lui: "Nessuna delle due, cara, ti preferisco cosi' come sei!".

- Le donne servono almeno a 10 cose: una la so, le altre 9 non me le ricordo.

- Una donna è una donna fino al giorno in cui muore; un uomo è un uomo finché ci riesce.

- Le donne ricordano solo gli uomini che le hanno fatte ridere. Gli uomini le donne che li hanno fatto piangere.

- Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?". "Sì, certo se ti metti a dormire!"

- E' da tempo che sospetto che nel rapporto con la mia fidanzata ci sia qualcosa che non va. Ad esempio alcuni giorni fa durante un romantico week-end stavamo facendo l'amore quando le ho chiesto "Sei venuta?". E lei: "Dove?!"

- Con le donne sono sempre stato un disastro. Da piccolo quando si giocava al dottore a me toccava guidare l'autoambulanza!

- "Ma perché la gente dice che i gatti sono falsi, crudeli e traditori?" chiede una signora al marito. "Perché è vero, gattina mia" risponde lui.

- Intellettuale è un uomo che ha trovato qualcosa di più interessante delle donne. (Edgar Wallace).

- Io e mia moglie siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo conosciuti?

- "Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?". "Sì, se mi telefona...".

- Una notte ero a letto con il mio ragazzo, Ernie, quando lui mi ha chiesto: "Come mai non mi dici mai che stai per avere un orgasmo?". E io gli ho detto: "Ernie, perché tu non sei mai lì, quando succede". (Bette Midler)

- Quali sono le 70 cose che sanno fare meglio le donne? Il 69 e stirare.

- Cosa bisogna fare quando una donna chiede maggiore liberta'? Ingrandirle la cucina!

- Cosa fa una donna fuori dalla cucina? Turismo!

- Perché le donne non hanno bisogno di un ombrello? Perché tra la camera da letto e la cucina non piove...

- Perché le donne hanno le mani piccole? Così possono pulire meglio gli angoli della casa.

- Perché le donne hanno i piedi piccoli? Per potere stare piu' vicine ai fornelli in cucina.

- Le donne stupide sono la salvezza per quegli uomini che altrimenti non avrebbero nessuna possibilità.

- L'uomo è il capo della famiglia, ma la donna è il collo e muove il capo dove vuole (Proverbio cinese).

- Qual è la differenza fra l'uomo e la donna? L'uomo tra le gambe ha sempre lo stesso uccello.

- L'immoralità dell' uomo trionfa sull'amoralità della donna.

- Una ragazza virtuosa non corre dietro ai giovanotti: qualcuno ha forse mai visto una trappola inseguire i topi?

- Detto da una donna: "Ogni volta che incontro un uomo mi chiedo: ma è davvero questo l'uomo che io voglio che i miei figli vedano un fine settimana sì me l'altro no ?"

- Vedi cara, l'amore è una cosa, il sesso un'altra". "E la roba che facciamo noi come si chiama?".

- Lui dopo aver fatto l'amore: "Certo che se avessi 2 cm in più sarei un re". Lei: "E se tu ne avessi 2 in meno saresti una regina!".

- Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo così piccolo!".
  Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!".

- Le donne si dividono in 4 categorie: le suore (non la danno a nessuno); le puttane (la danno a tutti); le stronze (la danno a tutti tranne che a te); le rompiballe (la danno a te e solo a te).

- Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri. A un tratto lui domanda: "Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo?". Lei: "Io no, tesoro, e tu?".

- I problemi degli uomini hanno tre cause: i soldi, le donne ed entrambe le cose.

- Se ti piace una donna, lei è occupata. Se tu piaci a una donna, lei è brutta. - Se tu piaci a una donna bella e libera, tu sei occupato. Se ti piace una donna bellissima e libera, e tu le piaci ti chiedi... sarà malata????

- Logica di Colvard: Tutte le probabilita' sono al 50 per cento. Una cosa succede o non succede. Questo è particolarmente vero quando si ha a che mfare con le donne.

- LEI: "Tu non mi capisci...". LUI: "Cosa intendi dire?"

- A me piace parlare durante l'amplesso, ma la mia ragazza non vuole: dice che la sveglio.

-Un uomo chiese a Dio: "Dio, perché hai creato la donna cosi' bella?". E Dio: "Così tu la puoi amare". E allora l'uomo chiese a Dio: "Ma Dio, perché l'hai creata cosi' stupida?". E Dio: "Così lei può amare te".

- Non capisco perché le donne amano tanto i gatti. I gatti sono indipendenti, non ascoltano mai, non vengono mai quando li si chiama, amano restare fuori tutta la notte, e quando sono a casa, tutto quello che vogliono è di essere lasciati tranquilli a dormire. In altre parole, tutte le caratteristiche che le donne odiano in un uomo, esse le amano in un gatto.

- La donna per l'uomo è uno scopo, l'uomo per la donna è un mezzo.

- Le donne hanno bisogno di una ragione per fare del sesso. Gli uomini hanno bisogno solo di un posto.

- Ho scoperto qualcosa che fa il lavoro di 10 uomini. Dieci donne!

- E così lui la costrinse a fare quello che voleva lei (Karl Kraus)

- Un uomo che ha avuto successo è un uomo che guadagna piu' denaro di quanto la sua donna ne riesca a spendere. Una donna che ha avuto successo è quella che ha trovato un tal uomo.

- Le donne sono capaci di tutto e gli uomini di tutto il resto.

- Gli uomini passano per essere crudeli, le donne invece lo sono. Le donne sembrano sentimentali, gli uomini invece lo sono (Friederick Nietzsche).

- Esiste un principio buono che ha creato l'ordine, la luce e l'uomo. Ed esiste un principio cattivo che ha creato il caos, le tenebre e la donna. (Pitagora)

- Dio creò l'uomo, e non trovandolo abbastanza solo, gli donò una compagna per fargli meglio sentire la sua solitudine. (Paul Valery)

- Alle donne piacciono gli uomini silenziosi; pensano che stiano ascoltando. (Marcel Achard)

- Le donne sono attratte da cose semplici, un po' sciocche. Tipo gli uomini.

- Uno scapolo non può far altro che inseguire una ragazza finché lei non lo prende.

- Le donne sono pronte a tutto per amare, compreso fare all'amore. Gli uomini sono pronti a tutto per fare l'amore, compreso amare.

- Anche Dio fa dei progressi nell'apprendimento: lo si nota dai miglioramenti nella creazione della donna nei confronti dell'uomo. (Zsa Zsa Gabor)

- Se vuoi conquistare una donna: falle complimenti, ascoltala, falle regali, proteggila, riempila di coccole, passa molto tempo insieme a lei, portala a cena fuori, sostienila, preoccupati delle sue cose, baciala, accarezzala, sopportala quando è in crisi. Se vuoi conquistare un uomo: spogliati e portagli una birra.