Prima o poi te lo sarai sicuramente chiesta
anche tu:
ma perché, nonostante tutto...
Diamo a Cesare quel che e di Cesare e alle donne quel che...
(numeri ripetuti: 50 assurdità viste dai maschi)
1. gli uomini non cambiano mai il
rotolo della carta igienica?
1. Le donne per cambiare una gomma alla macchina chiamano: te, l'ACI, Zichichi,
la Nasa, la CIA (che sono convinte sia l'ACI americana), e Scotland Yard (perché
i poliziotti locali sono dei piacioni).
2. per una volta che pensano alla cena
devono subito fare gli chef (cumuli di pentole e sugo sul soffitto)
2. ti rifilano tutte le diete prese da giornali e tu devi fare da cavia per
vedere se sono buone, alla fine decidono sempre di non farle.
3. vogliono sempre andare via prima di
noi da una festa?
3. capiscono che è ora di andare via da una festa solo quando vedono il deejay
in pigiama.
4. per i primi 6 mesi sono ballerini
entusiasti e poi non ballano più per tutta la vita?
4. per i primi 6 mesi
guardano solo te anche in una discoteca superaffollata dopo ballano con te
fissando il cubista anabolizzato.
5. ci fanno sempre i regali che
piacciono a loro?
5. ti regalano pigiami di flanella con gli
orsetti disegnati e poi ti rinfacciano di non essere più il macho di una volta?
6. chiacchierano fino a tarda notte
con Mario il barista e con noi non aprono bocca?
6. non riescono ad avere un dialogo nemmeno con Mario il barista che parla 12
lingue, ha tre lauree e ha redatto da solo le ultime due edizioni della Treccani.
7. non sopportano che tu gli indichi
la strada quando guidano?
7. ogni volta che la tua donna ti ha indicato una scorciatoia ti sei ritrovato a
chiedere informazioni a persone che parlavano lingue sconosciute ai più (ma non
a Mario il barista).
8. non gli puoi chiedere niente?
8. hanno continuamente qualcosa da chiederti.
9. di qualunque fastidiosa incombenza
ti dicono con aria sicura e baldanzosa "Non ti preoccupare,ci penso
io" e regolarmente poi si dimenticano?
9. i primi di maggio ti dicono che il 29 settembre dovrai togliere le foglie
secche dal giardino e si meravigliano che tu non sia sicuro di ricordartene.
10. loro possono lavorare troppo e tu
no?
10. qualsiasi lavoro tu faccia lavorerai sempre meno di loro.
11. devono sempre tenere in mano il
telecomando?
11. se si impossessano del telecomando passerai il resto della vita a vedere
telenovelas (mentre loro ronfano sul divano col telecomando incastrato sotto il
sedere e se cerchi di recuperarlo pensano ad una avance e tu per non deluderle
ti sei perso la finale dei mondiali).
12. l'unico momento in cui ti
ascoltano davvero è quando gli parli di loro?
12. sono capaci di trattare circa 300 argomenti in 30 minuti di dialogo, riesci
solo a capire quando stanno parlando (male) di te.
13. lasciano sempre la tavoletta del
water alzata?
13. Poi si incazzano se pisci sulla tavoletta
14. usano sempre le stesse frasi per
lasciarti?
a) ho bisogno di un periodo tutto per me;
a) ho bisogno di realizzarmi come donna
b) sento che mi sto affezionando troppo e questo mi fa
paura;
b) ti voglio così bene che per me sei soltanto
un'amico
c) ti farei soffrire, prima o poi;
c) non vorrei mai farti soffrire ma........
d) non ti merito.
d) non mi meriti (da notare la diversa percezione del
se)
15. ti dicono "non
chiamarmi,ti chiamo io" e puntualmente scompaiono?
15. si dimenticano di chiamarti e poi dicono che le dovevi chiamare tu.
16. appena ti rincontrano ti chiedono
seccati perché non li hai più chiamati?
16. appena ti rincontrano ti dicono che ti stavano proprio per chiamare.
17. se gli chiedi "mi
ami?" ti rispondono che te l'hanno già detto l'anno scorso?
17. se ti chiedono "mi ami?" anche ogni 5 minuti devi sempre
rispondere con lo stesso entusiasmo "certo che ti amo amore mio!"
(un semplice "siiiiiii, ma ora stai buonina e non rompere le palle"
non basta).
18. ogni volta che gli chiedi "chi
è quella?" ti rispondono che è solo un'amica?
18. ogni volta che gli chiedi "chi è quello?" ti rispondono
"è solo uno che ha una cotta per me" (con aria soddisfatta).
19. scopri sempre che "l'amica"
è regolarmente transitata nel suo letto,ha un aspetto moralmente poco
rassicurante ed è notoriamente anche un pò mignotta?
19. scopri sempre che "quello che ha la cotta" è uno che si
ingropperebbe anche una capre e nel 90% dei casi è analfabeta ma "è
così affascinante!".
20. alla fine,le sue "amiche"
ci provano sempre e lui ti dice con aria ebete "non me lo sarei mai
aspettato da lei, sono molto deluso" mentre tu l'avevi capito dopo 5
secondi che era una grande zoccolona?
20. alla fine "quello che ha la cotta" gli ficca mezzo metro
di lingua nell'orecchio e lei dice con aria ebete "non me lo sarei mai
aspettato mi sembrava così innocuo" (il tipo ha sulla fedina penale
100 arresti
per stupro e tu gliela avevi fatta pure vedere).
21. alla fine, mezze tradite e mezze
umiliate, ci chiediamo se stiamo con uno stronzo o con un coglione e non
riusciamo a darci una risposta soddisfacente?
21. incominciano a tradirti perché sono convinte che tu l'abbia gia fatto ma
comunque lo stronzo sei sempre e solo tu per loro.
22. le loro migliori amiche sono
sempre le loro ex ed il nostro migliore amico deve essere lui?
22. tutte le tue ex sono delle zoccole ma i loro ex sono dei ragazzi fantastici
(questa per loro è una verità assoluta, inutile parlarne)
23. appena un loro amico si fidanza la
prima domanda che gli fanno "com'è a letto, è porca?"
23. Appena una loro amica si fidanza la prima domanda che le fanno è: che
macchina ha?
24. quando sono single gli piacciono
solo quelle che "ispirano sesso" ma tu devi essere quasi
vergine??
24. quando sono single tromabano più di te ma se te ne innamori dovrai fare i
salti mortali per convincerle a venire a letto con te, perché si fingeranno
spudoratamente vergini.
25. se tu li molli lo dicono agli
amici 3 mesi dopo?
25. appena ti mollano intasano le centraline telecom per dirlo a tutte le
amiche.
26. quando si devono comprare una
banale camicia bianca per il lavoro ci mettono settimane per decidere se la
vogliono botton-down, col taschino,con 1 o 2 bottoni sul polsino e portano nel
negozio in contemplazione tutti i loro amici e... invece, quando ti accompagnano
in un negozio tu devi decidere entro 3 minuti fra centinaia di vestiti e poi ti
fanno comprare la prima cosa che vedono possibilmente senza
neanche fartela provare "tanto a te sta bene tutto"?
26. comprano una camicia senza pensarci e appena arrivate a casa si accorgono
che non hanno niente da abbinarci, così, cambiano l'intero guardaroba per
quella camicia nel giro di una settimana spendendo cifre pari al fatturato
dell'IRI. Se chiedi un consiglio, ti portano al mercatino dove ti faranno
comprare una banalissima camicia bianca perché "sta bene su tutto così
non sbagli".
27. fra di loro parlano solo di
calcio, calcetto, calciotto, tette e culi?
27. non sanno che il calcio è solo una scusa per riunirsi e parlare di tette e
culi.
28. nei primi 6 mesi sono il prototipo
del maschio latino focoso e caliente e dopo lo fanno 1 volta al mese?
28. nei primi 6 mesi sono delle amanti perfette e dopo vengono a letto con:
maschere al cetriolo, fanghi d'alga e rassodaseno alle erbe aromatiche. Cos'è
sesso macrobiotico?
29. dopo i primi 6 mesi a loro
non va mai perché "sul lavoro ho avuto una giornata durissima"?
29. dopo i primi 6 mesi a loro non va mai perché "possibile che pensi
sempre e solo al sesso? Non capisci che ci vuole più dialogo?"
30. dopo i primi 6 mesi non hanno
ancora capito che le donne gli mettono le corna?
30. dopo i primi 6 mesi lasci che ti mettano le corna sperando che qualche scemo
se le porti via.
31. ad un certo punto scatta l'atroce
domanda "ce l'ho piccolo?" con conseguente, ovvia, risposta
NOOO!!!
31. ad un certo punto scatta l'atroce domanda "sono grassa?"
con conseguente, ovvia, risposta NOOO!!!
32. quando il loro grande amore li
molla e loro stanno malissimo,entro 7 giorni stanno nel letto di un'altra?
32. dopo che ti hanno mollato fanno finta di fregarsene e dopo 7 giorni ti
spiano per vedere con chi trombi.
33. quest'altra, appena uscita dal
letto, diventa immediatamente la loro "migliore amica"?
33. quella con cui ti consoli per essere stato brutalmente lasciato diventa
immediatamente un'altra zoccola.
34. ti regalano fiori solo per farsi
perdonare?
34. se regali fiori diventeranno sospettose, se non li regalerai sarai uno
stronzo comunque.
35. ti regalano piante??
35. idem, come per i fiori.
36. scoprono di amarti solo quando non
gli rispondi più al telefono?
36. scoprono di amarti solo quando stai per sposarti con un'altra.
37. "come cucina mia
madre!!!!"?
37. "amore, per cena ti ho scongelato un po' di spaghetti col pesto
liofilizzato"
38. vogliono la loro indipendenza e
non la tua?
38. per quanta indipendenza tu le concederai, sarai sempre opprimente e egoista.
39. se non lo chiami per un pomeriggio
ti chiedono con voce angosciata e un po' cretina "passerotto ma tu mi
ami ancora?" e tu non puoi rispondergli che glielo hai già detto
l'anno scorso?
39. scompaiono per interi pomeriggi come fossero state ingoiate da un buco nero,
inutile chiedere spiegazioni ti diranno che sei paranoico (in realtà sei solo
rammaricato dalla mancanza di buchi neri nella zona).
40. amano te ma tengono appese tutte
le foto delle sua ex?
40. ama te ma porta il suo ex ad ogni week end che dovreste passare da soli.
41. ti fanno bruciare anche i negativi
delle foto dei tuoi ex?
41. sono gelose delle foto delle tue ex ma dopo un pò non ti invitano neanche
più ai week end con i loro ex.
42. ti rimproverano se mangi troppo e
poi ti rimproverano se cominci a mangiare poco?
42. cucini per loro ma ti dicono che sono a dieta e che mangeranno solo
l'insalata, se una sera non ti va di cucinare ti dicono che mangerebbero una
mucca sana (cucinagliene una pazza).
43. dopo il 1° mese si chiedono se
vogliono portare avanti la relazione e tu hai già fatto la lista di nozze?
43. appena le conosci chiamano la sarta per provare il vestito del matrimonio,
alcune ti danno il primo appuntamento direttamente davanti alla chiesa e quando
arrivi trovi tutti i parenti che si meravigliano del tuo sbigottimento.
44. vogliono che tu vada in palestra e
contemporaneamente il loro giro vita aumenta ogni mese che passa?
44. vogliono che tu vada in palestra e contemporaneamente il loro culo si
avvicina sempre di più al pavimento ogni mese che passa.
45. non capiscono che gli slipponi
bianchi NON sono affatto attraenti?
45 ti comprano gli slip bianchi assieme al pigiama con gli orsetti e ti ripetono
che non sei più sexy.
46. quando ve lo facciamo notare ci
rispondete che con i boxer state scomodi e noi invece stoicamente dobbiamo
sopportare per piacervi cerette bollenti,tacchi a spillo, tanga assassini e
reggiseni costrittori???
46. I primi tempi rischi l'orchite portando i boxer di seta per essere
all'altezza delle loro autoreggenti; quando dopo 6 mesi ti accorgi che l'ultima
volta che le hai visto un'autoreggente è stato 6 mesi prima ti domandi:
"che cazzo ci sto a fare co' sti boxer?"
47. portano la maglietta bianca sotto
la camicia :(
47. si lamentano della tua maglietta bianca ma vanno in delirio per quei tamarri
di spogliarellisti in maglietta bianca con le maniche alla Taricone.
48. dite dite ma le nostre fantasie
sono sempre più hard delle vostre?
48. dicono che siamo tutti dei porci ma le loro fantasie sessuali farebbero
impallidire anche Moana Pozzi.
49. dopo i primi 6 mesi ci portano
sempre al cinema o a fare un romantico week-end a Pienza?
49. non percepiscono il messaggio fra le righe del week-end a Pienza. (se ti
porto proprio a Pienza un motivo ci sarà)
50. quelli che vanno a Pienza
regolarmente si accannano entro 3 mesi??
50. alla fine la devi accannare perché non ha voluto capire che avresti voluto
che restasse a Pienza.
L'uomo scoprì le armi, ed inventò la caccia;
la donna scoprì la caccia ed inventò le pellicce.
L'uomo scoprì i colori ed inventò la pittura, la donna scoprì la pittura ed
inventò il trucco.
L'uomo scoprì la parola, ed inventò la conversazione; la donna scoprì la
conversazione ed inventò il pettegolezzo.
L'uomo scoprì l'agricoltura ed inventò il cibo, la donna scoprì il cibo ed
inventò la dieta.
L'uomo scoprì l'amicizia, ed inventò l'amore; la donna scoprì l'amore ed
inventò il matrimonio.
L'uomo scoprì la donna ed inventò il sesso, la donna scoprì il sesso ed
inventò il mal di testa.
L'uomo scoprì il commercio ed inventò il denaro, la donna scoprì il denaro,
ed è da allora che non funziona più niente.