Frasi da riutilizzare... per un successo immediato!

Per la serie: «La mia azienda sta stirando le cuoia - mille curricula ridicula dell'Italia che cerca lavoro»

L'autore è uno di quelli che, nel gergo aziendale, vengono chiamati « cacciatori di teste». Per 15 anni ha diligentemente raccolto, tra le migliaia di risposte alle inserzioni di ricerca del personale, i curricula più spiritosi e divertenti. Tutti rigorosamente autentici, assicura l'anonimo autore.

L'ESORDIO

-L'alfabeto?
Sono un laureato in economia e commercio, vi scrivo perché voglio diventare un manager con la A maiuscola.

-Col binocolo:
Ho visualizzato la Vs. inserzione leggendola sul giornale.

-Poliziesco:
Allego alla presente il mio identikid.

-Infiltrati:
Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati.

-Aiuto!
Prendo sputo dalla vostra inserzione.

-Station wagon:
In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio d'esperienza.

-Lacrime amare:
Mi sono impelagato in un lavoro che fa piangere.

-Saldi:
Sono in offerta speciale perché tra due giorni mi dimetto.

-Non vale un gran che:
Allego un breve straccio del mio curriculum.

-Curricula forati:
Se nel mio curriculum trovate due buchi è perché ho avuto due figlie

-Just in retard:
Spero di essere ancora « just in time » per inviarvi un curriculum, anche se sono passati 32 giorni dall'inserzione.

-L'africano:
Mi è giunto il tam-tam della vostra ricerca.

-Avrà sonno:
Vi farò una breve ricapitolazione del mio bedground

-Barbiere di Siviglia:
Volete un venditore coi baffi, pelo e contropelo?

-Fiaba:
C'era una volta un laureato in filosofia al primo impiego che cercava lavoro.

-Demenziale:
Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto inviti da sconosciuti

-Superalcolica:
La vostra offerta mi inebria

-Magellano:
Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie esperienze professionali

-Modesto:
La mia può sembrare un'Odissea, ma Ulisse in confronto non è nessuno, ho viaggiato per tutta la vita.

-Tascabile:
Il mio curriculum è breve e potrebbe stare nel palmo di una mano: sono monoaziendale.

-Salomè:
Non ho segreti, vi scrivo senza veli

-San Giovanni:
Ecco la mia testa su un piatto d'argento

-La piovra:
La vostra inserzione è tentacolare

-Coerente:
Sono perito agrario ancora in erba.

COME SI PRESENTANO

-Capelluto puntuale
Non sono calvo e ho il fisic du rolex

-Pinocchio
Sono un tipo piuttosto longilineo...

-I nostri eroi
Mio padre è stato ufficiale della Guardia di Finanza, che salva più vite umane degli stessi medici e a rischio della propria.

-Gerarchie
Stato di famiglia: padre, madre, fratello inferiore.

-Per le mamme siamo sempre bambini
Ho due bambini piccoli di 12 e 18 anni.

-Parentado colto
Circa trenta dei miei parenti sono laureati, come il fratello di mia madre.Circa venti dei miei parenti sono diplomati alle scuole medie superiori.

-Vocazione familiare
Sono sposato ragioniere, mia moglie è ragioniera, i miei figli ragionieri

-Parenti d'acciaio
Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno era ingegnere

-Tira e molla
Mi sono separato, poi divorziato, poi risposato poi ancora separato, adesso non ci casco più

-Culturista
Alto: 1.83; pesante:60 kg. Miei punti di forza: bicipite 40 cm in trazione, torace 140 cm, capacità inspiratoria 10 litri.

-Bidonato
Ho sposato un'ereditiera che però non ha mai ereditato

-Sa anche contare!
Se prima eravamo in due, adesso col bambino siamo in tre

-Scoppia di salute
Di salute sto più che bene, e posso migliorare dopo quattro piccoli interventi chirurgici

-Buongustaio
Qui ora c'è la parte più appetitosa del mio curriculum.

-Figlio di calcolatrice
Ritengo di essere di natura contabile.

-L'arcobaleno
Come potete vedere il mio è un curriculum variopinto

STUDI E QUALIFICHE

-Audioleso
Ho fatto un corso di specializzazione alla Sordona

-Padrelingua
Sono di padre-madre-lingua inglese

-Come farà al telefono?
L'italiano lo conosco bene ed è già di pochi, le lingue straniere sono scolastiche ma me la cavo con la mimica

-Che cosa vorrà dire?
Lingue attive: anglo americano. Lingue passive: francese

-Sospetto:
Non sono un pataccaro, anche se vendo orologi

-Se lo dice lui:
Non sono un markettaro, ma un uomo di vendita

-Il cacciatore:
Nell'ultima battuta ho portato a casa 50 clienti

-Beato lui:
Sono depositario di cultura parauniversitaria e polifunzionale

-E allora?:
Ho partecipato ad un gioco quiz di Mike Bongiorno

-Deamicisiano:
A otto anni prima di andare a scuola vendevo tutte le mattine un cestino di frutta. I miei clienti erano operai che con un pezzo di pane del giorno precedente ed il mio genuino prodotto potevano gustare un lauto pranzo.
A 14 anni pur continuando a studiare ho avuto una qualifica commerciale superiore e infatti sono passato da venditore abusivo ad ambulante con banco mobile

-Sì, si vede:
Come vedete sono un autodidattico

-Libero a pranzo:
Prima lavoravo sotto padrone, ma adesso faccio il free-lunch

ASPIRAZIONI

-Discreto:
Ve lo scrivo sotto voce, ho intenzione di cambiare

-Il juke box:
Per la cronaca sono molto gettonato, cioè ho molte offerte

-Fantino:
Nonostante sia saldamente in sella al vertice aziendale.

-Il gambero:
La mia escalation professionale è in discesa

-Il faraone:
Opero soltanto per obiettivi ed aspiro ad una carriera piramidale

-Ambizioni concrete:
Per tanti soldi, prestigio, e avere una segretaria bella e disponibile e con le tette grosse.

-La medaglia a tre facce:
Ci sono tre facce della medaglia che mi spingono ad andar via: 

la prima, la distanza.
La seconda: i soldi.
La terza: mia moglie che lavora nel mio ufficio e già la sopporto a casa.

-Voglia di Carriera:
Sono pronta a partire dal primo gradino, ma, se posso essere sincera, me lo risparmierei volentieri

-Allora quando?
Non sono abituato a mercanteggiare quando si parla di soldi

-Pagamento alla consegna:
Del colore dei soldi ne parleremo in un eventuale colloquio

-Politico:
Riguardo allo stipendio vorrei definire il quorum

-Il riscatto:
Aspettativa economica: vanno bene soldi anche di piccolo taglio basta che non siano al di sotto dei 40 milioni lordi

ALTRI INTERESSI

-Sport inediti
Arti marziali e bidi bolding

Colf
Futting
Tiro assegno
Tiro con l'arco a livello agonia

-Hobby e divertimenti:
Faccio il buttabuori in una discoteca brasiliana

Mi piace tanto la musica blus, cul jez, tecno

Sono incline ai rapporti umani, quindi capo scout

Colleziono targhe di inizio secolo con la scritta « ritirata uomini » e « ritirata donne »

Seguo una dieta magrobiotica

L'interesse prioritario è la lira

Raccolgo solo cani bastardati

Pic nic in moto col sidecar quando non piove

Sono nella banda come sostituto

Studio il buco nero

Pesca subacquea nei bassifondi dello Ionio

Passeggiare sotto la neve in montagna mi rilassa moltissimo

Faccio tornei di briscola mimica il sabato al bar