Queste me le mandano per email... :-)
Due vicine di casa stanno parlando sul pianerottolo:
- Come sta suo marito?
- Abbastanza bene, è uscito ieri dall'ospedale.
- Ospedale? Come mai?
- Si è operato di appendicite.
- E che cosa sarebbe questa operazione di appendicite?
- Niente, ti levano una piccola cosa nel basso ventre che non serve a
nulla!
- Ah si? Allora gliene devo parlare a mio marito...
Che differenza c'è tra Wanna Marchi e Francesco Amadori?
Nessuna, si so fatti entrambi i soldi con i POLLI!!
Tra fidanzati:
-Paola, quando finirai di essere gelosa?
-Quando tornerai a chiamarmi Antonella!!!"
Cosa dice un elefante quando aprendo il frigo lo trova pieno
di Coca Cola?
... "e le Fante?"
La sai quella di Puff il cane?
Beh! insomma, c'è un camion che corre sulla provinciale, c'è un cane che
attraversa e...... PUFF il cane!
Un ragazzo ad una ragazza:
"Sai che differenza c'è tra un minuto di rapporto orale ed un minuto di
rapporto anale?"
La ragazza perplessa:
....No...... Non saprei.
Il ragazzo:
Hai due minuti?
Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo
figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico.
Il trenino si ferma e il figlio dice:
-Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle
palle, perché questa è l'ultima fermata prima di Boston.
I figli di puttana che devono andare in quella città di merda si sbrighino e
portino le chiappe sul treno, perché tra due minuti ripartiamo...
La madre corre in salotto e dice al figlio:
- Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa.
Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su ciò che hai detto.
Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un
linguaggio più decente!!!
Due ore più tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il
trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire:
-Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con sé
il proprio bagaglio.
Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a
bordo.
I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si
ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani.
Sul treno è vietato fumare.
Poi il figlio aggiunge:
- E se qualcuno si è rotto i coglioni per il ritardo di due ore sulla partenza,
se la pigli con la troia in cucina!!!
HO FATTO BENE A LICENZIARE LA MIA SEGRETARIA?
Due settimane fa ho compiuto 45 anni. La mattina del mio compleanno mi
sono alzato ed ero un po' giù di morale. Sono andato a fare colazione
sperando che mia moglie mi dicesse "Buon Compleanno!" e mi facesse una
sorpresa dandomi un regalo. Invece mi ha detto solamente:
"Buongiorno."
I miei figli si sono seduti a tavola e l'unica cosa che mi hanno detto è
stata: "Abbiamo bisogno un aumento della paghetta mensile!".
Così sono andato a lavorare ancora più depresso, però, appena entrato
in ufficio, la mia segretaria mi è venuta incontro esclamando: "Buon
Compleanno!".
Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno si era ricordato!
Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha
chiamato proponendomi di
andare a mangiare insieme; ho accettato dicendole che era la proposta
migliore che potesse farmi.
Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con calma
e poi siamo andati da un'altra parte a bere un drink.
E' stato tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi
ha detto: "Visto che oggi è un giorno molto importante, perché
anziché tornare subito al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un
po'?".
Le ho risposto che era un'ottima idea e che così potevamo bere ancora
qualcosa insieme.
Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha detto: "Se non le
dispiace desidererei mettermi qualcosa di più comodo.", ed io le ho
risposto che non c'era alcun problema, convinto di stare per vivere
un'esperienza molto interessante. E così è entrata in camera sua.
Dopo un minuto ne è uscita con una grande torta di compleanno seguita da mia
moglie e dai miei figli con i quali cantava in coro:
"Tanti auguri a te, tanti auguri a te!", mentre io ero in piedi
in mezzo al salotto con addosso solo un paio di calzini corti.
Adesso ditemi: "ho fatto bene a licenziare quella testa di cazzo della
mia segretaria?"
Un Carabiniere per prendere in giro un collega
che deve andare in missione a Milano gli fa:
"Lo sai che a Milano i taxi volano?"
"Ma non dire stronzate..."
"Te lo giuro! Te ne accorgerai quando sarai lì!"
Il Carabiniere arriva alla stazione di Milano, esce e si dirige verso un taxi.
Il tassista:
"Salve, dove deve andare?"
"A Corso Sempione, grazie!"
"A che altezza?"
"Aoh... non fare lo stronzo che è la prima volta che volo!"
LA PIU' BELLA!!!!
Conversazione tra due amiche:
"Scusa, secondo te è troppo ampia questa mia scollatura?"
"Troppo ampia no, però ti si vedono i peli sul petto..."
"Peli sul petto?!? Ma io non ce li ho i peli sul petto..."
"Ah no?!?! Beh... allora si... E' TROPPO AMPIA!!"
"Papà...i drogati sono fatti come
noi?"
"Di più figliolo...molto di più!!"
Varie di vita quotidiana:
Una bambina sta preparando il discorso della
sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta
facendo l'amore con la cameriera. La bambina corre dalla madre e le dice:
"Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli
metteva quel coso..."
La madre la interrompe: "Domani, invece di dire il tuo discorso il Chiesa,
dici che hai detto a me, e così lo roviniamo in pubblico!"
Il giorno seguente al momento del discorso la bambina dice:
"Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel
coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che viene a casa
nostra."
Al mare:
Una ragazza dice al suo ragazzo: "Andiamo a farci il bagno?!"
Una mamma dice al suo bambino: "Andiamo a farci il bagnetto?!"
Un gay dice all'altro gay: "Andiamo a farci il bagnino?!"
PESA!:
La maestra di prima media: "Dove siete arrivati in geometria alle
elementari?"
Alex: "Noi al triangolo".
Maria: "Noi al cerchio".
"E tu Abdullah?".
"Noi siamo arrivati al "PENTAGONO" !!!"
Tre ragazzi passeggiano tranquilli sulla riva di un fiume quando, all'improvviso, un'auto che viaggiava velocissima sulla strada di fianco sbanda paurosamente e si inabissa nelle acque tumultuose. I tre, senza starci a pensare, si tuffano immediatamente e portano in salvo lo sfortunato guidatore che comincia a ringraziarli con calore.
- Ragazzi, oggi avete fatto la vostra fortuna! Sapete chi avete salvato?
Berlusconi! Sì, proprio io! Sono Silvio Berlusconi ed ora, per ringraziarvi, esaudirò un desiderio ad ognuno di voi.
Il primo, tutto emozionato, dice: - Be', io dovrei sposarmi e non ho una casa... - Non dire più nulla - gli dice Silvio - un palazzo intero di Milano2 sarà tuo!
Il secondo: - Ecco... io vorrei una bella macchina... E Berlusconi: -
Parlerò con Montezemolo e ti farò fare una Ferrari su misura cui verrà dato il tuo nome!
Il terzo ragazzo tace e il premier lo sollecita: - E tu, mio caro, cosa vuoi? Avanti, non essere timido! Il giovane si schermisce poi parla sconsolato: - Vorrei una SEDIA A ROTELLE, la più moderna, con tutti gli optional, radio, televisore, pc, frigo bar, cromature ecc. ecc.
Berlusconi lo guarda allibito, cerca di convincerlo a chiedere qualcos'altro, ma il ragazzo, testardo, insiste.
Alla fine Silvio si arrende: - Va bene, d'accordo, avrai la sedia a rotelle che vuoi! Ma toglimi una curiosità: cosa se ne fa un ragazzo pieno di vita come te di una sedia a rotelle??? E l'altro:- Sa com'è...
Quando torno a casa e dico a
mio padre che ho salvato Berlusconi, lui mi spezza
le gambe!!!!!
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Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una fiammante macchina sportiva, lo trova vestito con grande eleganza.
- Ehi - gli dice - Hai fatto fortuna?
- Sì - gli risponde l'amico - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto due miliardi.
Passa qualche mese e anche il nostro primo tizio comincia a pavoneggiarsi in abiti all'ultima moda e a girare con una macchina molto costosa. Finisce che incontra l'amico e gli dice: - Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e puntualmente ho fatto fortuna anch'io.
- Hai telefonato alla RAI?
- No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i due miliardi senza nemmeno farmi una domanda...
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C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi:
- Che cosa sta succedendo?
- Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario.
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...
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Notizia dell'ultima ora: mentre si trovava nelle sua villa di Arcore, intento ad appendere un quadro, il Presidente Silvio Berlusconi si è dato inavvertitamente una martellata sul pollice. Il gesto gli ha fatto sfuggire un'esternazione ai danni di Dio.
La cosa è subito trapelata fino a giungere alle orecchie del Santo Padre che, indignato, si è prontamente dimesso dichiarando: "Il Signor Berlusconi non deve permettersi! Torno dai miei parrocchiani in Polonia!" Ciò ha gettato lo scompiglio in tutto il mondo giornalistico e politico:
Rete 4 ha subito lanciato un servizio in difesa del Cavaliere in cui vengono commentati gli esiti di un sondaggio secondo il quale il 99% degli Italiani, se colpiti da una martellata sul pollice, hanno la stessa reazione del Cavaliere;
Bruno Vespa, con uno scoop a sorpresa riesce a far venire ospite di Porta a Porta il titolare della Ditta che ha fabbricato il martello; Maurizio Costanzo risponde con il titolare della ferramenta che ha venduto il martello;
Tuttosport titola a piena pagina : "Berlusconi fa dimettere il Santo Padre. Sacchi il successore ???"
Rai 3 parte con una trasmissione dal titolo "Il Martello: usi, tecniche ed applicazioni".
Dure reazioni anche nel mondo politico:
Bertinotti commenta "La manovra di Berlusconi è chiara... ha usato il martello, notoriamente parte del nostro simbolo, per attaccare il Vaticano e far ricadere però la colpa sui comunisti".
Walter Veltroni sottolinea che "con il suo gesto il Santo Padre ha voluto marcare l'indipendenza della Chiesa dagli accadimenti negativi che possono capitare nei lavori domestici". Armando
Cossutta esprime invece tutto "il disprezzo per Berlusconi che volendo dedicarsi a dei lavori domestici che esulano dalla sfera delle sue competenze, oltre a causare le dimissioni del Santo Padre ha fatto aumentare il tasso di disoccupazione portando via il lavoro a d un operaio".
Bossi è raggiante perché secondo lui "Il Cavaliere si è schierato con la Lega nella lotta per l'indipendenza della Padania. E il gesto di riuscire nell'intento di cacciare un extracomunitario ne è la prova lampante."
Dunque... c'è la vedova di Berlusconi al funerale di Fini...
...la fine non me la ricordo, ma l'inizio è meraviglioso!
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Berlusconi chiama d'urgenza il fido Casini nel suo ufficio:
- Ferdy, ho avuto un'idea geniale che ci consentirà di riassestare il bilancio con nuove, enormi entrate: stamperemo dei nuovi francobolli che mi raffigureranno nelle pose più svariate e che diventeranno la gioia dei collezionisti di tutto il mondo, nonché di tutti i miei fan!
Cominceremo con una prova di un miliardo di copie: prendi la mia foto ritoccata meglio ed entro una settimana voglio il nuovo francobollo in tutte le tabaccherie e gli uffici postali!
Casini, eccitatissimo, parte per la nuova missione e, dopo una settimana esatta, rientra esultante nell'ufficio del Capo del Governo:
- Mio Signore, tutto a posto e, non ci crederà, dopo due ore dalla distribuzione di stamattina, i suoi francobolli erano già tutti esauriti!
Berlusconi gongola: - Fantastico!
Da domani cominceremo ad ideare le nuove serie... Già mi vedo... Ma, in quello stesso istante, squilla il cellulare di Casini e lo stesso, dopo aver risposto, comincia pian piano ad impallidire. Berlusconi lo guarda incuriosito: - Cosa c'è?
E Pierferdinando, balbettando: - Signore, non so che dire... Tutti i francobolli sono tornati indietro e coloro che li avevano acquistati sono furenti!
Berlusconi si alza in piedi di scatto, urlando: - Corri ad indagare e torna solo dopo aver sistemato tutto!
Casini, mogio mogio, va a parlare col direttore delle Poste:
- Sono qui per sapere come mai il francobollo di Berlusconi è stato restituito da tutti gli acquirenti.
E il Direttore delle Poste: - Molto semplice, tutti dicono che non attacca!
Casini lo guarda in tralice, prende un francobollo, lo gira, lo lecca languidamente, lo appoggia sulla busta, lo accarezza, poi sventola la busta: - Vede? Attacca perfettamente!
E il Direttore delle Poste: - Ah, ma allora non ci siamo capiti sull'uso dell'oggetto! Prende un altro francobollo, senza girarlo, e ci sputa sopra, poi lo mostra a Casini:
- Vede? Lei gli lecca il culo, noi gli sputiamo in faccia!!!!
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Sapete perchè gli Afghani hanno Bin Laden e noi Berlusconi?
Perchè hanno scelto per primi!
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La figlia minore di
Berlusconi chiede al padre:
“Papà,
cos'è l'amore?”
“L'amore?
L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti
porta in un albergo di lusso a Venezia, che
ti fa fare un giro in gondola,
che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San
Marco, che ti compra una Mercedes, che ti
compra un appartamento a Parigi
e una villa in Costa Azzurra, che ti compra una collana di
diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore.
“Papà!
E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il
primo appuntamento, il primo bacio???”
La cameriera di Berlusconi
inciampa. Il Cavaliere molto educatamente
l'aiuta a rialzarsi. Lei dice:
- Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?
Berlusconi risponde:
- Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!
La donna ribatte:
- Ho sbattuto il sedere, mica la testa!
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Arcore, 15 Maggio 2001.
Caro Cliente Elettore,
Mi consenta di ringraziarLa,
a nome del movimento che presiedo, per il voto di preferenza che Lei e la Sua
famiglia avete voluto dare al partito che possiedo.
So, anzi spero, che Lei ha
votato per noi.
Se così non fosse, tengo ad informarla che lo verremo prima o poi a sapere.
I nostri fedeli alleati di AN hanno già proposto di fare delle liste di non
elettori di Forza Italia e di affiggerne i nomi sui muri della Sua città
affinché i cittadini onesti ed anticomunisti sappiano di chi si potranno fidare
in futuro.
Se, quindi, Lei è uno di quelli che si è divertito tanto a fare dei manifesti
ironici sul sottoscritto, voglio proprio vedere che faccia farà quando vedrà
il suo bel faccione affisso sui muri della strada in cui vive con una scritta
tipo:
"MENO TASSE PER TUTTI
MA NON PER ME, COSI IMPARO A VOTARE COMUNISTA".
Se Lei, invece, fa parte di
quel novero di Italiani illuminati che hanno votato per me (gli altri miei
alleati in realtà, lo avrà capito, sono come i fagiolini: un semplice
contorno), Le vorrei adesso elencare in anteprima la composizione del mio
prossimo Governo:
Presidente del Consiglio:
S.M. Silvio Berlusconi
Vice Presidenti del
Consiglio: Pier Silvio Berlusconi, Marina Berlusconi, Veronica Lario.
Ministro della Difesa:
Franco Baresi (per mettere un po' d'ordine là dietro!)
Ministro degli Esteri: Ruud
Gullit (almeno lui parla le lingue)
Ministro delle Politiche
Economiche: Bobo Craxi (Buon sangue non mente!)
Ministro per il
Divertimento: Massimo Moratti (il divertimento è soprattutto mio)
Ministro per i Rapporti con
il Parlamento: vacante (non parlo coi comunisti io!)
Ministro della Pubblica
Istruzione: Emilio Fede (è ben istruito...da me!)
Ministro della Giustizia:
Salvatore Riina (così facciamo prima!)
Ministro delle Politiche
Comunitarie: Cesarone Maldini (cosi la prossima Champions' League...)
Ministro per il Commercio
estero: Iva Zanicchi (OK! Il prezzo è giusto!)
Ministro del Lavoro:
Gabriella Carlucci (così saprà finalmente cosa vuol dire lavorare)
Ministro dell'Ambiente:
Marcello Dell'Utri (lui è già nell'ambiente...)
Ministro per la Famiglia:
Gerry Scotti. Le famiglie lo adorano, gli affideremo il programma "Chi vuol
essere impiegato" trasmissione a numero chiuso (massimo un milione di posti
garantiti) a metà strada tra la fiction ed il comico.
Con questa squadra di
tecnici, Caro il mio Suddito, svilupperemo il nostro programma politico (che
comunicheremo entro il 2004 e faremo stampare entro la fine della legislatura).
Di questo programma sarò
particolarmente lieto di comunicarLe le mie prime anticipazioni con una prossima
missiva.
Nel frattempo e nella
speranza che Lei si abboni subito a Forza Milan, Forza Italia e Tv Sorrisi e
Canzoni, mi consenta di porgerLe i miei più vivi ringraziamenti per avermi
evitato di lavorare per i prossimi 5 anni.
Forza Italia!
Suo,
Silvio Berlusconi
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Berlusconi porta in campagna
due illustri ospiti: il 1° Ministro indiano ed il 1° Ministro turco. Dopo un
po' si accorgono di aver perso l'orientamento, e vista l'ora tarda, Silvio
prende in mano la situazione.
- Consentitemi cari colleghi, ho intravisto una fattoria dove troveremo un
rifugio sicuro.
TOC TOC...
- Chi è? - chiede la voce del proprietario.
- Sono Berlusconi, e ci siamo persi! Ci ospiterebbe per una notte?
- Volentieri, ma ho solo 2 posti, uno dovrebbe andare a dormire nella stalla.
- Nessun problema, andrò io - si offre il ministro indiano.
- Buonanotte...
TOC TOC...
- Chi è?
- Sono il Ministro indiano, nella stalla c'è una mucca ed io non sono degno di
dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla nostra
religione.
- Nessun problema, andrò io, dice il Premier turco.
- Buonanotte...
TOC TOC...
- Chi è?
- Sono il Ministro turco, nella stalla c'è un maiale e la nostra religione
vieta di stare nella stesso luogo di un animale inpuro.
- E va bene, andrò io - si fa avanti Berlusconi.
TOC TOC...
- Chi è?
- Siamo la mucca e il maiale, nella stalla...
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Berlusconi va con un assegno
da 10 milioni in banca...
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il
Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le
televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o
dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io?
Cribbio...
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio.
Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli
cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?
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C'è un'enorme coda in
autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad
un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che
si sta avvicinando a piedi:
- Che cosa sta succedendo?
- Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di
dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli
danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per
raccogliere il necessario.
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...
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PERCHE' A NAPOLI NON POTREBBE MAI ESSERCI UN ATTACCO AEREO...
Alcuni documenti TOP SECRETS
del SISDE rivelati recentemente affermano che, dopo le nefaste affermazioni del
nostro premier, il vecchio, caro Berlusconi, secondo cui la civiltà occidentale
è superiore alla civiltà araba, Osama Bin Laden (incazzato come una biscia del
Madagascar) diede ordine ai suoi luogotenenti di organizzare un attentato aereo
in Italia, lasciando ad essi l'elezione della città da colpire.
Dovuto al loro profondo odio per la pizza (piatto simbolo della globalizzazione
alimentare), i due luogotenenti optarono per la nostra bella e cara Napoli! E,
piu' precisamente, decisero di colpire le due torri dell'Enel del centro
direzionale!
Cosi' incaricarono i loro due migliori Kamikaze!
Secondo le informazioni contenute in detti documenti, i due terroristi
provenienti da un Paese del Medio Oriente non ben specificato, arrivarono a
Napoli con la ferma determinazione di eseguire "il castigo di Allah per gli
infedeli italiani". Fortunosamente, l'azione terrorista non fu portata a
termine.
Ecco la storia e l'itinerario dei due terroristi una volta giunti nel nostro
Paese:
Domenica ore 23:47: Arrivano all'aeroporto internazionale di Capodichino, via
aerea dalla Turchia; escono dall'aeroporto dopo otto ore dovuto al fatto che gli
avevano perso le valigie! La Gesac non si fa responsabile della perdita e cosi'
gli dicono di provare a ripassare il giorno dopo: chissà, magari con un po' di
fortuna... Prendono un taxi. Il taxista (abusivo!) li guarda dallo specchietto
retrovisore; al vedergli la faccia da stranieri, li passeggia per tutta la città
durante una ora e mezza. Dal momento che non proferiscono lamentela, neanche
dopo che il tassametro raggiunge le 374.000 lire, decide di fare il colpo gobbo:
arrivato alla rotonda di Villaricca, si ferma e fa salire un complice. Dopo
averli derubati dei soldi e dopo averli sfrantummati di mazzate, li abbandonano
esanimi nel Rione 167.
Lunedi' ore 04:30: Al risveglio, dopo la mazziata, ambedue i terroristi riescono
a raggiungere un albergo sito in zona piazza Borsa. Decidono quindi di affittare
un auto presso la Hertz di piazza Municipio. Quindi si avviano con direzione
aeroporto, ma giusto prima di arrivare a piazza Mazzini, rimangono bloccati da
una manifestazione di studenti, uniti alle tute bianche anti-global ed ai
disoccupati napoletani, che non li fanno passare.
Lunedi' ore 12:30 Arrivano a piazza Garibaldi (finalmente!). Decidono cambiare
dei soldi per muoversi piu' liberamente; i dollari che hanno, gli vengono
cambiati... con biglietti da 100.000 falsi!!!
Lunedi' ore15:45 Arrivano all'aeroporto di Capodichino con la ferma intenzione
di dirottare un aereo per farlo cadere sulle torri dell'Enel del centro
direzionale. I piloti ALITALIA sono in sciopero perchè chiedono la
quadruplicazione del salario e vogliono lavorare meno ore; Stessa cosa per i
controllori di volo, che pretendono anche la pinza obliteratrice per tutti
(altrimenti "che controllori saremmo", hanno dichiarato!). L'unico
aereo disponibile che c'è in pista è uno della AZZURRA AIR con destino Sassari
ed ha 18 ore di ritardo...gli impiegati ed i passeggeri sono accampati nelle
sale d'attesa... intonano canti popolari... gridano slogan contro il governo ed
i piloti! Arrivano i celerini... cominciano a dare manganellate a destra e a
manca, contro tutti...si accaniscono in particolar modo sui due derelitti. E' IL
CAOS TOTALE!!!...
Lunedi' 19:05 Finalmente si calmano un poco gli animi. I due figli di Allah,
scommati di sangue, si avvicinano al banco della AZZURRA AIR per acquistare i
biglietti per l'aereo con destino Sassari, dirottarlo e farlo schiantare contro
le torri Enel. Ma il responsabile AZZURRA AIR che gli vende dei biglietti per il
volo, gli nasconde che detto volo è stato cancellato!!!
Lunedi 22:07 A questo punto, i terroristi discutono se farlo oppure no...non
sanno piu' se, distruggere Napoli, in fin dei conti è un atto terroristico o un
opera di carità!!!
Lunedi' 23:30 Morti di fame, decidono di mangiare qualcosa al ristorante dell'aereoporto...ordinano
panino con la frittata ed impepata di cozze...
Martedi' 04:35 Si recuperano da una Salmonellosi di proporzioni equine dovuta
alla frittata, nell'ospedale San Gennaro, dopo aver aspettato tutta la notte che
si prendessero cura di loro. La cosa non sarebbe durata piu' di un paio di
giorni, se non fosse subentrato il colera dovuto alle cozze!!!
Domenica 17:20 dopo dodici giorni escono dall'ospedale e si trovano nelle
vicinanze dello stadio San Paolo. Il Napoli ha perso in casa con il neopromosso
dalla c1 Palermo, per 9-0. Una banda di ultrà della "MASSERIA CARDONE",
vedendoli scuri di carnagione, li scambiano per tifosi del Palermo in incognito
e gli rifilano un'altra paliata da guinnes dei primati. Capo degli ultrà è un
tale Pepp'o Ricchion, che abusa sessualmente di loro.
Domenica 19:45 Finalmente, gli ultrà se ne vanno. Decidono quindi di andare ad
ubriacarsi (una volta nella vita, anche se è peccato!) Gli danno vino
adulterato con metanolo e rientrano, quindi, al San Gennaro con una
intossicazione da infarto. Gli viene anche riscontrata la sifilide (Peppe non
perdona!)!!!
Martedi' 23:42 I due terroristi fuggono dall'Italia in una zattera con direzione
Libia, cagando fuoco per tutto il cammino e con un post-sbronza spaventoso. Sono
stati visti alla ricerca dei due luogotenenti e di Osama Bin Laden, provvisti di
due nodosi randelli!!
Giurano per Allah che non tenteranno mai piu' nulla contro il nostro amato
Paese. Che gli attentati preferiscono farli negli Stati Uniti...almeno li',
soffrono meno!!
ALTRE...
Il piccolo
Jim proviene da una famiglia molto povera e, poichè desidera
Spedisce la
lettera e il
Quando la
busta arriva a Jim,
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Una nave
della flotta romana è ormeggiata al porto di Ostia. Il
"Schiavi!
Ho due notizie da darvi, una buona ed un'altra cattiva.
Quella buona
è che sta arrivando Giulio Cesare...
"E quella
cattiva?
"Ha detto
che vuole fare sci d'acqua..."
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Dalla seconda lettera ai Corinti:
"Cari Corinti, potevate almeno rispondere alla prima ...".
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Un gruppo di
animali non contento del proprio aspetto fisico, decide di
La
delegazione composta da una Giraffa, un Elefante ed una Gallina
Finalmente
entra la giraffa:
Dio: Cara
giraffa cosa ti spinge fin qui?
Giraffa:
Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo,
Dio:
Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore. Io ho
Giraffa: Hai
proprio ragione Signore non ci avevo pensato,
che stupida
La giraffa
esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante:
Dio:
Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare!!!
Elefante: Ma
Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e
Dio: Ingrato
!!! Tu sei il simbolo della
perfezione, sei una creatura
Anche
l'elefante convinto esce tutto felice al ché la gallina li
Gallina:
Ma fateme capì, semo venuti qua pe lamentacce e pe facce fa
Giraffa: E
certo ma non vedi che io sono perfetta, posso mangiare il
Elefante:
Pure io non lo vedi come so bello, sono un animale perfetto,
La gallina
incassa ed entra decisa da Dio:
Dio:
Anche tu ingrata qui a lamentarti, tu sei la perfez.....
Gallina:
Nun te 'nventà 'n cazzo. O l'ovo più piccolo o il culo più
-
Annullati i festeggiamenti in Vaticano a causa dell'assenza di Cardinal Martini:
- L'omosessualità è una problematica dei nostri giorni che non si può
ignorare.
- Gli alieni stanno arrivando sulla Terra per avere contatto con forme di vita
intelligenti.
- Questo sms è partito il 17.01.1994 dal Centro Spaziale Area 51 ? U.S.A., alla
ricerca di una forma di vita intelligente . Adesso che è arrivato a te la
missione è FALLITA.
- So quanto conto per te, quanto ti manco, quanto hai bisogno di me.
- Clamoroso! Bin Laden parteciperà al Festival di Sanremo. Indiscrezioni fanno
pensare che presenterà la canzone "vid'Omar quant'è bello".
- Notizia ANSA: 20000 morti in Marocco; la Germania invia aiuti umanitari;
la Francia cibo; l'Olanda medicinali; l'Italia 20000 marocchini!
- I 4 motivi per cui E.T. è molto meglio di un albanese:
Un
uomo si scontra con una donna nella hall di un hotel e nell'urto finisce col
gomito nel suo seno. Entrambi sono molto imbarazzati.
L'uomo cerca di scusarsi e dice:
"Signora, se il vostro cuore è morbido come il vostro seno, spero mi
perdonerete".
Al che la signora risponde: "Signore, se il vostro uccello è duro quanto
il vostro gomito, mi trovate nella camera 221".
Una
signora anziana va dal dottore e gli dice:
"dottore, ho un problema con i gas, però non mi danno tanto fastidio a
dire il vero... le mollo sempre in
silenzio e non puzzano mai.
Voglio dire, adesso da quando sono entrata ne avrò mollate almeno venti ma come
può vedere non si è sentito nulla!"
Il dottore le dice:
"Signora, si prenda queste pastiglie e torni la settimana prossima."
La settimana dopo la vecchia ritorna e gli dice:
"Dottore, ma che cosa mi ha dato! Maria Vergine Santa!
Adesso continuo a farle come prima in silenzio, ma puzzano che Dio mi
perdoni!!"
"Ottimo signora, adesso che abbiamo curato la sinusite le darò qualcosa
per le orecchie".
Oggetto:
CAVALLO E OCA!!!!!
Un cavallo e un'oca giocavano in una prateria.
Improvvisamente il cavallo cade in una pozzanghera melmosa. Non riuscendo a
tirarsi fuori da solo, chiede aiuto all'oca.
Allora l'oca va a cercare il contadino, ma non trovandolo decide di prendere la
BMW del contadino. La guida fino alla pozzanghera, attacca un corda al paraurti
e lancia la corda al suo amichetto cavallo. Fa retromarcia e riesce a salvare il
cavallo.
Qualche giorno piu' tardi, l'oca e il cavallo giocano nuovamente nel prato e
questa volta l'oca cade nella pozzanghera.
Chiede aiuto al suo compagno di gioco e gli chiede di andare a chiamare il
contadino...
al che il cavallo: "non c'e' bisogno, ci penso io!" stira in tutta la
sua lunghezza il suo pene e dice: "aggrappati che ti tiro fuori".
L'oca ubbidisce e si tira fuori sana e salva.
MORALE DELLA STORIA:
se sei dotato come un cavallo non hai bisogno di una BMW per rimorchiare un'
oca.
Un ragazzo ha un problema ha il pisello di 60 centimetri tanto che la sua ragazza si rifiuta di avere rapporti con lui per esperienza personale. il ragazzo disperato vagabonda per la strada.una vecchia lo nota e gli chiede che cosa ha e lui le spiega il suo problema e la vecchia gli dice:''ho la soluzione per te!vai al lago troverai una rana invitala a cena se ti dice di no il tuo pisello si rimpicciolira di 10 centimetri!'' il ragazzo segue il consiglio della vecchia e invita la rana a cena e la rana gli risponde:''no'' questo si ripete per tre volte. il ragazzo che ormai aveva il pisello di 30 centimetri dice:''ora vado un'altra volta e sto a posto!'' cosi va dalla rana e alla solita domanda la rana gli risponde stufata:''no no e no!''
Dio adirato per cio' che e' accaduto in questi mesi manda a chiamare Bush ,Berlusconi e Bin Laden e gli dice che per punizione dovranno spalare merda per 5 anni . I 3 Leader tornati sulla terra devono comunicare la notizia. Bin Laden dice ai suoi "ho 2 notizie cattive: la prima e' che esiste Dio e non Allah , la seconda e' che dobbiamo spalare merda per 5 anni". Bush invece dice " Ho una notizia buona e una cattiva : quella buona e' che esiste Dio e non Allah , quella cattiva e' che dobbiamo spalare merda per 5 anni. Infine Berlusconi comunica agli Italiani "Ho due notizie buone ,la prima e' che Dio ha avuto l'onore di incontrarmi , la seconda e' che ho risolto il problema della disoccupazione per 5 anni.
Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto al suo centodecimo compleanno. -...Allora, qual e il segreto per arrivare alla sua eta ? - Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre una vitta regollare. - Ma lei in 110 anni chissa quante cose avra visto. Ci racconti il giorno piu bello della sua vita... - Il ggiorno piu bello della mia vitta e statto quando si e pperso il montonne! - Dica, dica... - Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni e ddue nnotti per cercarlo. Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper festeggiarre ce lo ssiamo incullatto tutti quanti e abbiamo fatto unna gran festa finno all'alba! - Si, ma... capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione... ci racconti un altro giorno bello della sua vita... - Un altro ggiorno bello e statto quando si e ppersa la peccora! - Sentiamo... - Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Ddue giorni e ddue nnotti per cercarla. Alla finne quandol'abbiammo trovatta, per festeggiare ce la siammo incullatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa finno all'alba - Si, ma... anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto qual e stato il giorno piu' brutto della sua vita... - Il giorno piu bbrutto della mia vitta e stato quando mi sono pperso io...
Durante
un viaggio in aereo un tizio si trova con l'urgenza di andare al bagno, ma ogni
volta che ci prova lo trova occupato. L'assistente
di volo, a conoscenza dell'urgenza, gli suggerisce allora di utilizzare la
toilette delle hostess (donne) - ma lo avvisa di non premere nessuno dei bottoni
che troverà vicino al rotolo di carta igienica contrassegnati rispettivamente
come:
H2OC
AC
BOR
RAT
"Wow, queste fanciulle se la passano proprio bene!" commenta fra se e
se.
Perciò, con un po' più di coraggio, si decide a premere il bottone AC, ed in
men che non si dica il suo didietro viene comodamente asciugato da un soffio di
Aria Calda a temperatura corporea. "Caspita! Non mi meraviglio che le donne
passino così tanto tempo in bagno, con questo tipo di comodità" esclama
sempre più stupito. Superata ogni titubanza, preme anche il tasto BOR, ed un
braccio meccanico salta fuori dal WC cospargendogli la zona di borotalco
"Ma questo è spaziale", esulta premendo senza pensarci due volte il
tasto RAT.
Al suo risveglio in ospedale, confuso dall'effetto intorpidente della morfina,
chiama l'infermiera per capire dove si trova e cosa gli è successo.
;L'ultima cosa che ricordo", spiega "è che mi trovavo nella toilette
delle signore sull'aereo ed ho sentito un dolore terribile".
"Lei è in ospedale" gli risponde l'infermiera" probabilmente é
andato tutto bene fino a quando non ha premuto il bottone di Rimozione
Automatica Tampax!
Ah,giusto per la cronaca, il suo pene lo trova sotto al cuscino"!!!